Шаг 2 из программы 12 шагов по избавлению от любовной зависимости

Мы начинаем верить в существование силы, гораздо более могущественной, чем мы сами, и в то, что эта сила может вернуть нам душевное здоровье.

В завершение каждого собрания группы зависимых от любви женщин, которые я регулярно посещала в течение года,  все  участницы по традиции становились в круг, соединяли руки и хором произносили обращение к Высшим силам, которое звучало так: «Высшая сила, дай нам смирение принять то, что мы не можем изменить, мужество изменить то, что мы изменить можем и мудрость отличить одно от другого». 

То, что группа 12 шагов, оказывается, очень сильно опирается на духовность, или спиритуальность, как сейчас принято говорить, стало для меня приятным сюрпризом. Тема духовного развития была мне очень близка. Интерес возник уже давно – меня всегда привлекало все необычное. Началось все с чтения эзотерической литературы. Запоем проглотила все 9 томов Кастанеды. Среди духовных учителей - Гурджиев, Ошо, Экхарт Толле  - безусловно были моими фаворитами. Позже к ним присоединился и соотечественник Вадим Зеланд. Присутствовали в моей жизни  и самые разнообразные духовные практики – рейки, шаманизм, йога, буддистские медитации. "В теме" я была давно, но то, что исцелиться от своей болезненной привязанности к неподходящим партнерам я могу именно при помощи спиритуального развития было приятным бонусом. Хотя, как я четко осознала позже, на самом деле это очень логично. Ведь избавиться от любой зависимости можно лишь полностью изменив личность. А как ее можно изменить без привлечения духовных практик? Пожалуй, это единственный эффективный метод.

Очень импонировало и то, что в группе не употреблялись такие слова как Бог и религия, вероисповедание не имело значения, и каждый мог понимать под Высшей силой то, что ему ближе. Импонировало, поскольку ни к какой конкретной религии то, что я понимала под духовностью отношения не имело. Ведь религий, как известно, очень много. И мне всегда казалось странным, что, зная об этом, мы почему-то должны относить себя к определенной конфессии, в зависимости от того, в каком месте земного шара мы родились. То есть получается, что мы становимся верующими по чисто географическому признаку. Ну разве не абсурдно это звучит? И как можно всерьез утверждать, что абсолютная истина именно в твоей вере, зная, что кроме той религии, которую ты исповедуешь, и того первоисточника, на котором эта религия основана, Библия ли это, Коран или Веды, существуют еще и другие, не менее древние и не менее распространенные.

Религии и их первоисточники

Хорошо звучит фраза «на вершине все тропы сходятся». В соответствии с ней каждый сам может выбрать, по какой тропинке идти. Ведь если не идти ни по какой, можно совсем опуститься. Я, конечно, не считаю себя знатоком, но осмелюсь все же утверждать, что по большому счету во всех первоисточниках, на которых основаны современные религии – всего лишь основаны, поскольку от источников там уже мало что осталось, - говорится примерно об одном и том же, только разными словами, в зависимости от истории и традиций.  Мало того, в каждой из ныне существующих религий присутствуют так называемые эзотерические ветви, такие как суфизм в исламе, гностицизм в христианстве, дзэн в буддизме и адвайта в индуизме, они как раз остались наиболее близки к первоисточникам, и вот там-то как раз все еще больше похоже, все об одном, а иначе и быть не может, поскольку все они могли возникнуть лишь из одного неиссякаемого Истока.

Что лично я понимаю под определением Высшие силы? Конечно же это не личностная сущность, это скорее энергия, абсолют, вселенский разум, сознание, которое везде, во всем и во всех, и которое управляет всеми событиями в этом материальном проявленном мире в соответствии с определенными энергетическими законами, понять которые до конца нам не удастся, вероятно, никогда. По крайней мере до тех пор пока мы являемся частью этого материального проявленного мира. Тем не менее незнание законов, как известно, не освобождает от ответственности. И приблизительно они все же обозначены, хотя бы в тех же самых заповедях, которые кстати тоже одинаковы во всех конфессиях.

Духовное развитие

Я склоняюсь к мысли о том, что человек по сути своей рождается свободным и вправе сам выбирать, по какой тропинке идти, но все же важно, чтобы он выбрал тропинку наверх – то есть путь духовного развития, сам, совершенно осознанно, следуя зову своего сердца, а не потому что церковники пугают его гневом божьим и неизбежным наказанием в аду. Выполняя церковные заповеди и насилуя себя человек идет против своих желаний, и по большому счету все это бесполезно. Борьба со страстями может привести только к сильному чувству собственной вины, и трудно себе представить, что таким образом можно освободиться от того грешного и несовершенного, что в нас, якобы, заложено, и возлюбить все человечество.

А вот развиваясь духовно человек в конце концов неизбежно приходит к такому состоянию, когда «согрешить» просто невозможно. Невозможно взять чужое, совершить подлость, причинить кому-то боль. Это, вероятно, и есть состояние пробуждения. Но состояние это должно прийти изнутри, а не снаружи. Скорее всего зерно пробуждения заложено в каждом человеке и каждый может достичь просветленного состояния сознания. Именно в этом, вероятно, и заключается божественный замысел. Человек, рожденный свободным сделать любой выбор, пройдя через многочисленные разочарования, испытания, настрадавшись вдоволь, все же должен подойти к осознанию необходимости  духовного развития, и в результате – просветлению. Пока это удалось немногим. Среди них Иисус, Будда, Кабир, Магомет и современные духовные учителя, которых становится все больше в наше время.

Итоги второго шага

Для меня итогом второго шага стало осознание того, что мне жизненно необходимо вернуться к духовности, к своему спиритуальному поиску. И осознание это было приятным, сродни ощущению возвращения домой, возвращения к себе настоящей. Ведь личность моя на тот момент была полностью сформирована потребностями зависимости, и все черты характера  - искусственными, наносными. Будучи подобной личностью справиться с проблемами зависимости просто невозможно, ведь мы полностью беспомощны перед ними, как ясно показал первый шаг. Поэтому в таком плачевном состоянии нам крайне необходима поддержка и помощь со стороны. А что может быть лучше помощи Высших сил? Вполне обоснованно можно предположить, что ситуация и была создана ими - именно для того, чтобы заставить нас измениться. А это означает, что мы не одиноки, нас словно за руку ведут по жизни и помогают в трудные минуты Высшие силы, неважно, что мы под ними понимаем. 

Неоценима и поддержка наших подруг по несчастью в группе 12 шагов, особенно тех из них, кто уже одолел большую часть пути и может поделиться своим личным позитивным опытом. Когда мы на примере других видим, что изменения возможны, это безусловно прибавляет нам сил. Поэтому рекомендация по возможности записаться в такую группу имеет под собой веские основания.

12 шагов – 12 ступеней к свободе. Шаг 1.

В последующих статьях я предполагаю рассказывать о том, как я проходила свои 12 шагов. Возможно мой путь несколько отличался от традиционной программы в соответствующих группах, но он принес свой результат и возможно будет интересным и полезным примером для женщин, нуждающихся в соответствующей помощи.
 

Шаг 1. Мы признаем, что были абсолютно беспомощны по причине зависимости от любви, что сделало нашу жизнь совершенно неуправляемой

Одна моя близкая подруга как-то дала мне очень точное определение – вот поставь перед Ольгой 10 мужиков, всяких, разных, среди которых будут и красавцы, и умники, и одаренные, и самые что ни на есть достойные, так она из них выберет самого проблемного и с самым мерзким характером, будет его сначала долго и упорно добиваться, потом добившись, долго с ним возиться, всячески помогать, жить его интересами, жертвовать собой, и в результате останется у разбитого корыта. И она была совершенно права. Так было всегда.Часто приходится слышать от женщин жалобные откровения - ну почему, почему мне так не везёт? Почему мне всегда попадаются такие проблемные мужчины? Они тебе не попадаются, душенька, это ты сама их выбираешь, по снайперски точно выхватывая взглядом из толпы возможных кандидатов, среди которых, кстати, всегда присутствуют и весьма достойные, - его, того единственного, который устроит тебе в будущем «веселые денечки», это именно с ним ты будешь задыхаться от ревности и корчиться от боли, которая тебя окончательно расплющит и приведет к депрессии. А вот почему так происходит, в этом надо разобраться.

Живые тени прошлого  

Все мы родом из детства и причины зависимости нужно искать именно там. Нездоровые отношения в семье. Наверное у всех бывает по разному. Мне в детстве явно не доставало любви и внимания отца. Ведь по большому счету первые отношения с противоположным полом у любой девочки – это именно отношения с отцом, и по тому как они складываются, можно совершенно четко предсказать, какими будут впоследствии все ее отношения с мужчинами. Действительно, во всех своих мужчинах я всегда искала черты своего отца и влюблялась только тогда, когда мне это удавалось. И тогда, когда понимала, что не особенно им нужна, точно так же, как когда-то своему отцу, и то, что они никогда не смогут меня полюбить и дать то тепло, ласку и внимание, которых мне так не хватало в детстве… У меня это было так, но вариантов здесь великое множество. Причину осознать необходимо, но все же это, хоть и чрезвычайно важно, к сожалению не решает проблемы. Так что же делать?

Решение любой проблемы начинается с её принятия. Необходимо быть абсолютно честной с самой собой и полностью признать - да, я зависима от деструктивных отношений с проблемными мужчинами. Это со мной что-то не так. Это ведь я сама – никто не заставляет - выбираю неподходящих партнёров, которым не особенно нужна, которые меня не ценят, унижают, заставляют страдать и образно выражаясь вытирают об меня ноги. А я почему-то позволяю это делать и держусь за них мёртвой хваткой. Они такие какие есть, такими были и такими останутся, это ведь в большинстве случаев понятно уже при первом знакомстве, и значит дело в вас, милые дамы, а не в них. Вы всего навсего пытаетесь компенсировать потребность в любви и тепле тем, что сами становитесь чрезмерно заботливыми и преданными по отношению к требовательным и эмоционально холодным партнерам, так как убеждены, что они нуждаются в вашей помощи и сострадании.

Вы решаете спасти их силой своей любви. А на самом деле вы пытаетесь спасти не их, а себя, надеясь заполнить внутреннюю пустоту при помощи другого человека, но боль и пустота становятся только сильнее. Вам кажется, что это любовь - зла, а это и не любовь вовсе, а зависимость сродни наркотической. Это болезнь, которую надо лечить.Лично у меня прозрение наступило, когда я в очередной раз осталась у разбитого корыта, после того как меня, совершенно опустошенную, измученную ревностью, оставил

очередной мужчина моей мечты. Очевидно необходимо упасть на самое дно, для того чтобы потом от него оттолкнуться. Если ещё есть куда падать, присутствует тенденция просто не замечать, игнорировать проблему, либо же принимать дальнейшее падение за подьем. 

Этот неудачный роман, открывший мне глаза на саму себя подробно описан в книге. Возможно даже слишком подробно. Мне об этом неоднократно намекали читатели, но это необходимо было сделать, чтобы во всей полноте иллюстрировать до какого абсурда может дойти зависимая от любви женщина. Не удержусь от того, чтобы не привести цитату из своего романа, наиболее полно описывающую состояние женщины, дошедшей до полной потери себя: «Тщетно пыталась я отыскать в глубине себя чувства, похожие на самоуважение и любовь к себе… чувство там было только одно – безграничная любовь к Виталику.

Да, я любила его вопреки всему и полностью зависела от этого чувства. Мало того, внутри себя я, похоже, не могла найти даже саму себя как личность. Я уже не понимала, что такое вообще – я… мне казалось, что вместо меня существует только какая-то зыбкая субстанция, подобная зеркалу, не имеющая формы и способная отражать только то, что имеет отношение к обьекту напротив, а именно к мужчине по имени Виталик».

Итоги
Итак подведем итоги. Пройдя первый шаг мы приходим к четкому пониманию того, что у

нас есть проблема. Мы полностью ее осознаем и признаем. Мы абсолютно честны с собой и понимаем, что в данный момент совершенно беспомощны перед лицом нашей зависимости и не способны принимать адекватные решения. Нужно просто смириться и принять себя такими, какие есть, принять полностью, даже если и хотели бы себя частично изменить. Чувство любви к себе, не смотря ни на что, - это элементарное и естественное чувство, которое мы стараемся целенаправленно развивать и усиливать. Но самое главное, что необходимо помнить, это то, что ничего не бывает в жизни просто так. Все, что происходит, необходимо для нашего развития. И боль – это своеобразный толчок для того, чтобы в конце концов обрести свободу.

Как я стала писательницей

В июле 2016 в России была издана моя первая книга «Как избавиться от синдрома ММ. Исповедь эмигрантки». Впервые взяв в руки печатный экземпляр своего романа я не могла до конца поверить, что его действительно написала я… Моя профессия не имеет никакого отношения к литературе или журналистике. Я врач и никогда не предполагала, что стану автором. Так как же это все-таки получилось? 

Главным стимулом для того, чтобы начать писать, было прежде всего огромное желание поделиться. Поделиться теми, как мне кажется, очень важными вещами, что мне удалось понять об отношениях, любви, да и о жизни в целом, тем, к чему я пришла в результате многолетней работы над собой. Поделиться и помочь. Помочь женщинам, подобным мне когда-то «жертвам любви», поверить в себя, вырваться из замкнутого круга и перестать наступать бесчисленное количество раз на одни и те же грабли.

В поисках истинной любви

Всю свою долгую и далеко не безгрешную жизнь я маниакально пыталась найти истинную любовь, исключительно из-за нее, а вернее – с ним, единственным и неповторимым, и уехала четверть века назад из Москвы в Голландию, где пришлось пережить немало испытаний на прочность. Ужасы эмиграции в полном объеме - работа на износ в цветочных парниках, уборка квартир, безденежье и даже несколько дней бездомного существования. Но не меньшие муки и душевные терзания причиняли непростые отношения с тем самым единственным и неповторимым. 

Три раза мы расходились и сходились снова. На четвертый разошлись окончательно, и это было вовремя, иначе я рисковала стать пациенткой психиатрической клиники. Тогда мне удалось воспрять из пепла и построить свою жизнь на Западе самостоятельно. Даже диплом врача удалось подтвердить. Но что касается личных отношений… Здесь мне хронически не везло. Всегда не тех выбирала. И что же в результате?  Шесть лет назад я обнаружила себя в состоянии глубокой депрессии, в чужой стране, совершенно раздавленной и опустошенной из-за разрыва отношений с очередным мужчиной своей мечты..

В таком плачевном состоянии, пытаясь найти утешение на женском форуме, я случайно наткнулась на тему «Синдром Мэрилин Монро». Клюнув на красивое название я почитала посты и с удивлением обнаружила, что описанные там симптомы синдрома патологической привязанности к "плохим парням" - как ни странно, именно этим недугом страдала общепризнанный секс символ всех времен и народов, - в полной мере присущи и мне. 

Скачав книгу американского психолога Элизабет Маковой, название которой было позаимствовано для заголовка темы, я полностью узнала в ней себя и с горечью поняла, что все мои многочисленные любовные неудачи, все проблемы в отношениях с лицами противоположного пола, завершавшихся, как правило, разрывающими душу трагедиями, после которых приходилось заново собирать себя по кусочкам, похоже, обусловлены именно этим диагнозом. И все, что я раньше принимала за настоящую любовь, это и не любовь вовсе, а патологическая привязанность к совершенно неподходящим или проблемным партнерам и болезненным отношениям с ними - зависимость, похожая на наркотическую, от которой точно также трудно избавиться.

     

Группы для женщин с синдромом ММ

Из книги, которая на какое-то время стала для меня настольной, я узнала, что существуют специальные группы для женщин с синдромом любовной зависимости, работающие по той же самой программе, что и группы 12 шагов для анонимных алкоголиков. Я нашла такую группу в Амстердаме, где жила на тот момент уже много лет, и записалась в нее. С этого момента и начался мой долгий и очень непростой путь - подъем по 12 ступеням, подъем от беспомощности к самодостаточности, подъем к себе настоящей. В течении двух лет я регулярно, раз в неделю посещала собрания зависимых от любви женщин. 

В группе этот синдром именем Мерилин не назывался. И настольной книгой там была другая, написанная американским психологом по имени Робин Норвуд. Книга называлась «Женщины, которые любят слишком сильно». Название было другим, но содержание почти идентичным, с описанием тех же самых симптомов синдрома патологической привязанности. Шаг за шагом я продвигалась к заветной цели – освобождению от зависимости, - постепенно и с удивлением отмечая изменения в себе. Здесь работала не только программа. Много времени я уделяла чтению спиритуальной литературы. Моей настольной книгой стала «Сила момента сейчас» Экхарта Толле. 

Безусловно сыграли свою роль занятия йогой и особенно интенсивный йога-ритрит в школе Агама на сакральном тайском острове Ко Панган, куда я отправилась совершенно одна, в чисто интуитивном порыве проверить и закрепить свою вновь обретенную самодостаточность. 

 

 

 

Рождение книги

В результате всех моих исканий и приключений родилась книга, которая написана на основе реальных событий. Как ни странно, получился роман с захватывающим сюжетом, в котором описана вся история моей борьбы со злополучным синдромом ММ. Каждая из 12 глав романа озаглавлена названием очередного шага из пособия группы 12 шагов по избавлению от любовной зависимости. Героиня романа проходит все эти шаги до конца. В книге подробно описан каждый шаг и все, что ей пришлось пережить на каждой ступени этого нелегкого подъема к себе. В итоге она достигает желаемого результата, ей удается изменить себя, обрести свободу и самодостаточность. 

Главное – она приходит к пониманию того, что здоровые отношения может построить только человек, способный быть счастливым в одиночестве, а не одержимый поисками партнера, обязанного его осчастливить. А настоящая любовь, которую она всю жизнь так маниакально искала, - это внутреннее состояние, суть, естество, желание делиться, а не жертвенность и патологическая привязанность к партнеру. Не менее важным было и осознание того, что путь к этому состоянию неразрывно связан с духовным ростом. Ведь избавиться от зависимости можно лишь полностью изменив свою личность, а это возможно исключительно при помощи духовных практик. Поэтому в книге можно найти довольно много рассуждений на эту тему. Это своеобразный второй план, который наверняка будет интересен определенному кругу читателей.

     
Мне удалось подобрать удивительно точный эпиграф к книге, который полностью отражает ее суть:Жизнь не личное дело каждого. Ее история и уроки ценны, лишь если делишься ими с другими. Дэн Миллмэн. И я с радостью это делала, работая над книгой. Мне действительно было, что рассказать, я была полна сочувствия к женщинам, находящимся, подобно мне когда-то, в жизненном тупике и мне очень хотелось помочь им из него выбраться. Ведь теперь я знала, как это сделать. Я прошла эти 12 шагов, эти 12 ступеней вверх и могла подробно рассказать о каждой из них. 

Мне, одной из немногих, удалось-таки изменить себя и избавиться от зависимости, и в своей книге я попыталась убедить своих подруг по несчастью в том, что это возможно и дать все нужные для этого советы. Книга может служить для них пошаговой инструкцией, в ней подробно написано, что и как делать. Но главная ее ценность в том, что это не теоретические рассуждения психолога, все пережито и прочувствовано на собственном опыте, так как автор - в моем лице, - не понаслышке знает, что скрывается за расхожим понятием «роковая страсть» и каково это, оказаться в ловушке собственных чувств.

Буду очень рада отзывам и благодарна за оценку книги на сайтах электронных магазинов и библиотек. Перепост также приветствуется. Дело в том, что рекламы у книги почти нет, а хотелось бы, чтобы о ней узнали как можно больше женщин, нуждающихся в подобной помощи.

Как избавиться от синдрома ММ. Исповедь эмигрантки.

Автор Ольга Щекотинская

Психологическая драма о поисках себя, основанная на реальных событиях. Эта книга — спасательный круг для женщин, склонных попадать в сильную эмоциональную зависимость от партнеров, приводящую, как правило, к глубокой депрессии. История героини может служить для таких «жертв любви»  подробной пошаговой инструкцией о том, как перестать страдать и стать, наконец, счастливой и самодостаточной. Но это не книга по психологии, а роман с захватывающим сюжетом, где есть всё — и тяготы эмиграции, и закулисные стороны амстердамской жизни, и переоценка ценностей, и пересмотр личной истории с многочисленными флэшбэками в прошлое, и опыты по расширению сознания, и йога, и тантра, и путешествие в Таиланд в поисках духовности. Две абсолютно разные женщины — в начале книги и в конце ее. Изменить себя возможно — это доказывает история героини.  Автор — врач по образованию, вполне могла бы обратиться к своим читательницам с призывом: если у тебя болит голова — прими парацетамол, подцепила инфекцию — начинай пить антибиотики, а если не знаешь, как вытащить себя из депрессии и разобраться в причинах любовных неудач — прочти эту книгу. Желающие приобрести книгу могут сделать это: 

• В столичном магазине Город хобби павильон 116 (печатное издание).
• В электронном и печатном виде - в книжном магазине Ridero
• В электронном виде - в интернет-магазине Amazon 
• В электронном виде - в интернет-магазине Лит Рес 
• В электронном виде, связавшись со мной удобным для вас способом на страничке Контакты