Шаг 10 из программы 12 шагов

Мы настойчиво продолжаем наблюдение за собой и самоанализ и немедленно признаем ошибки в случае их совершения

Мне кажется, шаг 10 можно было бы определить одним единственным словом, и слово это — осознанность. В процессе прохождения этого шага мы, наконец, начинаем понимать, что скрывается за этим столь популярным сейчас в спиритуальных кругах словом. И не только понимать, но и проживать это состояние на собственном опыте, постоянно отмечая все, что с нами происходит и наблюдая за собой.

Это вовсе не значит, что мы каким-то образом волевыми усилиями заставляем себя жить по другому. Вовсе нет. Мы просто полностью доверяем жизни, принимаем и позволяем происходить всему, но при этом постоянно наблюдаем за своими реакциями, эмоциями и поступками ими вызванными. Иногда мы можем западать в привычные для нас поведенческие паттерны, но ни в коем случае не упрекаем себя за это, а просто осознаем, что снова почти наступили на те же самые грабли. И не стоит сокрушаться по этому поводу. Да, пройдя 8й и 9й шаги мы честно признали свои ошибки, поставили точку в незавершенных отношениях и сбросили с себя груз прошлого. Но все же невозможно вот так сразу измениться раз и навсегда и начать жизнь, как говорится, с чистого листа. Это длительный процесс и в нем возможны подьемы и падения. Это совершенно нормально. И то, что мы эти падения замечаем и пытаемся выйти из них с наименьшими потерями — это уже огромный шаг вперед.

Метод Экхарта 

Для прохождения 10го шага я решила начать практиковать методику Экхарта Толле. Она просто идеально соответствовала рекомендациям группы 12 шагов. Книга «Сила момента сейчас» уже давно была моей настольной, и некоторое время назад я уже пыталась следовать данным в ней советам, но меня постоянно сбивали с пути новые неудачные романы. На этот раз я решила проявить твердость и по рекомендациям любимого автора старалась постоянно наблюдать за собой, вовремя замечать, что мысли вновь утащили меня из настоящего момента и возвращала себя обратно, к себе, в здесь и сейчас, повторяя аффирмацию — Я есть. На самом деле методика была простая. Ничего особенного делать не требовалось. Всего лишь постоянно об этом помнить и замечать выпадения из нужного состояния. Но именно это — постоянно помнить - и доставляло основные трудности. В начале моменты осознанности были очень короткими, и ум снова затягивал меня в привычный круговорот забот и воспоминаний, но я упорно старалась практиковать и со временем начала замечать, что получается всё лучше и лучше. Периоды возвращения к себе становились все чаще и продолжительнее.

Я уже не давала себе воли, как раньше, вязнуть в бесконечном потоке мыслей. Ум — это инструмент, который надо использовать по назначению. А постоянное никчемное рефлексирование не дает абсолютно ничего. Я пыталась концентрироваться на вещах, которые делаю в настоящий момент, а не зависать в размышлениях и воспоминаниях о прошлом, которые обычно движутся по кругу и ни к чему не приводят, а вернее приводят лишь к тому, что портится настроение и начинает казаться, что жизнь не удалась.

Здесь и сейчас 

Жить надо в моменте здесь и сейчас, а не где-то в прошлом, где было хорошо или
плохо — неважно, и не в тревоге о том, что будет в будущем. Благодаря тому, что мы все время витаем где-то в виртуальном мире своих мыслей, мы упускаем тот единственный момент настоящей, реальной жизни и в результате не живем, а только вспоминаем, мечтаем или опасаемся. Всё это до банальности известные вещи, об этом сейчас так много говорят и пишут, и не только духовные учителя, и мы все это прекрасно знаем, вряд ли кто-то осмелится спорить с подобным утверждением, но дело в том, что редко кто пытается по-настоящему практиковать. А вот когда это начинает получаться на практике — сразу ощущаешь изменения, и изменения, без всякого сомнения, в лучшую сторону.

Время от времени я с удивлением отмечала очень интересные и крайне приятные сдвиги сознания, которые появлялись всё чаще и чаще и, что самое интересное - спонтанно, независимо ни от чего. Выражались они в том, что вдруг, совершенно неожиданно на какое-то короткое время возникало состояние очень похожее на восторг от всего, что меня окружало. Причем приходило оно само по себе и вовсе не было связано с тем, чем я в данный момент занималась и какие события этому предшествовали. И точно так же уходило. Состояние, когда весь мир как будто становился более ярким и красочным в буквальном смысле этого слова. Я вдруг обращала внимание на какие-то конкретные очень красивые вещи, детали, которых до этого никогда не замечала, хотя десятки раз проходила мимо. Запахи становились сильнее, звуки — другими по качеству и при этом меня заполняло состояние благодарности и любви ко всему окружающему, любви безусловной и какой-то детской… Меня вдруг как будто переключали на другой уровень восприятия или меняли точку сборки, выражаясь в терминах Кастанеды. Видимо, это приходило именно тогда, когда удавалось на какое-то время задержаться в моменте «здесь и сейчас».

 

Эмоциональная осознанность 

 

От наблюдения за мыслями я постепенно перешла и к наблюдению за эмоциями. Это было следующим этапом практики по методике Экхарта Толле. И, конечно, было гораздо сложнее. Ведь когда возникает определенная эмоция, ты моментально с ней отождествляешься, полностью попадая под ее власть. И в этот момент уже трудно отстраниться и посмотреть на себя со стороны. Но, к моему большому удивлению, со временем и это стало мне удаваться. Безусловно, это было огромным достижением. Потому что методика работала просто «на ура». Удивительно, но стоило только “вспомнить себя” и отметить, как бы со стороны то, что я сейчас чувствую, свою эмоцию, возникшую вследствие реакции на определенное событие, как эта эмоция постепенно уходила.

Более того, в определенный момент я поняла, что мы можем не только наблюдать, но даже выбирать свои состояния. Главное — вовремя вспомнить себя и отметить, что эмоция, охватившая тебя сейчас, не особенно тебе приятна, а потом, просто наблюдая за ней - именно наблюдая, а не пытаясь с ней бороться, отстраняться или подавлять, спокойно ее прожить. И отметить, что не так уж это и страшно на самом деле. А потом совершенно осознанно переключиться на что-то другое, более приятное. Примерно так, как это делала Скарлетт в «Унесенных ветром». «Я не хочу думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра». Только я бы еще добавила: а может быть, и вообще думать не буду, потому что смысла в этом нет никакого и радости мне это не доставит.

Выглядит это примерно так: есть Я, ощущение внутреннего стержня внутри, и есть внешний мир, и Я могу реагировать на него и на события в нем происходящие остро и болезненно, а могу и не особенно, а просто спокойно принимать и проживать то, что приходит. Выбор остается за мной. Это, видимо, и есть та самая свобода от внешних обстоятельств, о которой говорят духовные учителя. Настоящая, истинная свобода.

Мне вспомнилась одна моя детская игра. Играла я в нее сама с собой. Я представляла себя персонажем фильма и наблюдала за собой, как бы из зрительного зала, одновременно играя роль девочки Оли и в то же время глядя на нее со стороны. Скорее всего, все дети в нее играют, но потом начисто забывают — еще одно доказательство того, что мы рождаемся почти просветленными, это потом из нас всё без остатка выбивают традиционным воспитанием родители и школа. Я словно опять вернулась к этой забытой игре и увлеченно смотрела кино про саму себя. Это было забавно. И кино это мне нравилось. Но — не обольщайтесь, как любят повторять духовные учителя.

Проверка вселенной 

Случай для проверки прочности приобретенного состояния предоставился мне
достаточно быстро. В Амстердам приехал очень интересный и необычный персонаж — массажист-целитель, долгое время проживший в Индии и обучавшийся там у какого-то местного гуру. Попав к нему на сеанс по рекомендации подруги, я не смогла удержаться от искушения — уж очень соблазнительные и даже не лишенные спиритуальности поджидали грабли, — и между нами завязались странные отношения. Трудно было понять, кто он мне — друг, учитель, тантрический любовник… Отношения длились несколько месяцев - они подробно описаны в книге, - но на этот раз, к счастью, обошлось без болезненной привязанности. Хотя предпосылки к этому, без всякого сомнения, были явные. Но я справилась. Каким образом? Просто вовремя спохватилась, обнаружив что почти наступила на те же грабли, и дальше осознанно наблюдала за собой, своими реакциями, эмоциями, не отстраняясь от ситуации. Я прожила ее до конца. И после расставания убедилась в том, что зависимость, как это не удивительно, не возникла! И радости моей не было предела, поскольку целитель был очень подходящим для этого кандидатом, ну просто классический пример того, в кого влюбляться категорически не стоит, и соответственно, наиболее привлекательный объект для нас, женщин с синдромом ММ.

И для чего мне была дана эта ситуация тоже было совершенно ясно. Это был своеобразный тест, который я не без труда, но все-таки сумела пройти, чему была несказанно рада.

Изменения происходят 

Благодаря этим коротким, но ярким и очень необычным для меня отношениям, не побоюсь даже назвать их трансформирующими, сильно изменились  мои ментальные установки. Моя привычная патологическая ревность, казалось, совсем куда-то улетучилась. Похоже, я совершенно избавилась от потребности заполучить мужчину в свою собственность и тщательно охранять его от всяческих притязаний на него других претенденток. Мало того, это даже стало казаться невероятной глупостью. Я четко поняла, что ревность возникает от неуверенности в себе и страха потери. Так как это всю жизнь было у меня. Ну и ЭГО, конечно. Желание заполучить человека в личную собственность. Мое, не троньте, никому не отдам. Но мужчина ведь не вещь. Он свободный человек, он может в конце концов тебя просто разлюбить и полюбить какую-то другую женщину. Это что, тоже преступление?

Все имеет свое начало и свой конец. Никто никогда ни от чего не застрахован. А будешь ты дергаться по любому поводу, изводить себя подозрениями, искать доказательства измены, лазить в мобильный телефон и обшаривать карманы в поисках презервативов, разве это что-то изменит в ситуации? Если он захочет уйти, он все равно уйдет. А если у него нет таких планов, то какая такая вселенская катастрофа с тобой приключится, если даже он и будет встречаться с другими женщинами? В случае же если ты еще не достаточно набралась жизненной мудрости для подобных рассуждений, и для тебя подобная ситуация совершенно невыносима и крайне болезненна, что вполне может иметь место — никого не призываю мучиться и терпеть постоянные измены, — то у тебя есть полное право прекратить отношения самой. Скорее всего это не твой человек. Выбор за тобой, и он у тебя всегда есть. Не устраивает ситуация — уходи. Но уходи спокойно, без истерик и скандалов, поблагодарив за все хорошее, что было. Никогда не надо ни за кого цепляться, и не стоит бояться кого-то потерять. Люди, предназначенные нам судьбой не теряются. Теряются только те, кто был нужен нам на какое-то время для приобретения необходимого для развития жизненного опыта. Отпускать надо легко, ни о чем не жалея, и тогда получишь взамен гораздо больше. Цепляясь за прошлое мы сами закрываем себе дорогу в будущее.

Итоги 10го шага 

В процессе прохождения 10го шага мы приобретаем еще большее доверие к Высшим
силам и к жизни в целом. Мы оставляем попытки бороться и с внешними событиями и со своими временами проявляющимися тенями, а лишь спокойно наблюдаем за тем, что приносит нам жизнь и за тем, как мы на это реагируем. Мы воспринимаем спокойно даже свои ошибки, падения, временные возвращения к привычным паттернам поведения, узнаем типичные для нас в прошлом реакции, эмоции и состояния и просто осознаем, признаем и проживаем их, без драматизма и разочарования, понимая, что все это временно, и мы уже другие, мы знаем, что такое осознанность, и уже не сможем упасть на ту глубину, с которой когда-то начинали наш путь к выздоровлению. Процесс идет в правильном направлении и изменения без всякого сомнения происходят, их уже трудно не заметить и нам самим и даже окружающим нас людям.

Шаг 9 из программы 12 шагов

Мы готовы сделать все возможное, чтобы помириться с людьми, которых обидели или нанесли ущерб, за исключением тех ситуаций, когда это может повредить им самим или их близким

Девятый шаг – один из самых сложных и ответственных шагов. Он требует огромного мужества. Дело в том, что все предыдущие шаги мы совершали не привлекая к своему процессу других людей - людей из нашего прошлого. Можно смело сказать, что мы проходили эти этапы пути сами с собой, при помощи Высших сил, лишь иногда используя в качестве благодарных, полных сочувствия слушательниц наших подруг по несчастью из группы 12 шагов. По большому счету это была внутренняя работа. Девятый же шаг предполагает обязательный контакт с людьми, сыгравшими немаловажную роль в нашей судьбе. С людьми, в чьей судьбе и наша роль была не последней, и возможно даже оказала влияние на дальнейшую их жизнь, причем не самым лицеприятным образом. К подобному акту необходимо подойти внутренне подготовленными.

Трудности на пути осуществления

За восемь предыдущих шагов мы очень сильно изменились. В своих собственных глазах

мы прошли путь от невинной жертвы до злостной эгоистки и почти преступницы, играющей судьбами людей, лишь бы получить желаемое и удовлетворить потребности своей зависимости. При помощи контакта с Высшими силами мы провели пересмотр личной истории,  признали свои ошибки, стали сильнее, научились быть честными сами с собой, и теперь пришло время совершить следующий шаг – проявить мужество и научиться быть честными и открытыми с другими людьми.

Это невероятно сложно. Ведь просить прощения всегда было для нас крайне унизительным. Мы, можно сказать, совсем не умели этого делать, даже если вина и была явной. Нашей привычной манерой поведения были попытки оправдать себя в любых ситуациях. Мы ведь привыкли играть роль жертвы и временами - спасительницы. Как же мы могли считать себя в чем-то виноватыми? Если разобраться, то что это, если не проявление гордыни? Теперь же нам придется наступить на горло своим привычкам и проявив несвойственные нам ранее смирение  и кротость, откровенно признаться в собственных ошибках.

Важный момент в процессе нашего откровения с некогда близкими нам людьми состоит в том, что необходимо не просто произнести заветное слово Прости. Это было бы слишком просто. Мы должны открыто и честно признаться в причинах своего поведения и поступков, за которые приходится извиняться, то есть честно рассказать о нашем синдроме зависимости и о пройденном пути избавления от него.

Правильная духовная позиция

Готовность к подобным действиям предполагает не только мужество, смирение и кротость. Важно быть уверенными в том, что мы сможем принести извинения с правильной духовной позиции и не поддаться снова своей зависимости. Необходима внутренняя готовность устоять перед соблазном опять упасть в деструктивные отношения. Ведь как это драматично, романтично и красиво – открыть душу своим бывшим возлюбленным, красноречиво и со светлыми слезами раскаяния признаться в том, что  мы не меньше их виноваты в деструктивном характере наших отношений, облегчить душу и упасть в обьятия  бывших обидчиков, забыв о той боли, которую когда-то  испытали и причинили сами. Такой исход событий вполне вероятен, если совершить подобные действия преждевременно. Не даром программа рекомендует осуществить этот акт лишь в шаге девятом, предполагая уже приобретенную нами осознанность и умение четко различать разницу между состраданием и страстью. Без этой ясности лучше было бы оставаться в стороне от людей из нашего зависимого прошлого.

Не менее важным моментом является и деликатность в осуществлении столь важного для нас шага. Мы не должны снова проявлять эгоизм и вытаскивать из прошлого всех людей, перед которыми чувствуем потребность извиниться. Необходимо учитывать их теперешние жизненные и семейные обстоятельства. Иногда не представляется возможным совершить этот шаг, не причиняя этим людям неудобства и даже вреда, снова появляясь в их жизни. Важно не нарушить их внутренний покой и не нанести новые душевные раны.

Способы и методы

Способов попросить прощения можно перечислить несколько. Это можно сделать при личной беседе, в телефонном разговоре, при общении в чате или в письме. Здесь важно обьективно оценить ситуацию и опять-таки быть честной с собой. Конечно, написать письмо гораздо легче, чем произнести слова раскаяния в глаза человеку, но преодоление себя и готовность совершить этот шаг – важный этап на пути нашего духовного развития. В случае если человек не доступен для личного контакта, остается только письмо.  Перед тем как его отправить полезно посоветоваться с подругами из группы 12 шагов. Им будет легче определить со стороны, обьективно, не присутствуют ли случайно в наших откровениях какие-либо романтические и сексуальные намеки или же обвинения. Ни то ни другое в подобном письме недопустимо.

Не исключена ситуация, когда определенных людей найти просто невозможно. В этом случае жизнь предоставляет нам очередной урок. Мы учимся смирению и принятию. Ведь нам ничего не остается как только принять ситуацию и смириться с тем, что облегчить душу в этом случае не удастся. И наша вина останется с нами. Нам придется учиться с ней жить.  Единственное, что мы можем сделать в этом случае это просить прощения у Высших сил.  

С недоступными нам по каким-то причинам людьми мы можем также попробовать установить контакт на тонком плане. Ведь энергетически мы все связаны и подсознательно чувствуем друг друга. Для этого существует, например, мало кому известная, но совершенно чудесная техника гавайских шаманов  под названием Хо Опонопоно. Все очень просто. В состоянии медитации или просто расслабившись и закрыв глаза нужно мысленно представить себе человека, настроиться на его энергию и с чувством повторить про себя четыре фразы: Я люблю тебя. Мне очень жаль. Пожалуйста прости меня. Благодарю тебя. Можно сделать это несколько раз, пока не появится состояние покоя и умиротворения.  Лично у меня эта техника всегда вызывала поток слез сожаления и облегчения. Появление слез было для меня своеобразным подтверждением того, что контакт на тонком уровне установлен. 

Личный опыт

Метод Хо Опонопоно мне пришлось применить к нескольким людям. Пару человек я просто не смогла разыскать. А с главным «плохишом» моей жизни, кинорежиссером, названным в книге Кириллом, ситуация сложилась неожиданным образом. Мои попытки извинений были радостно приняты как повод к дальнейшим упрекам и оскорблениям в мой адрес. Такое, кстати, тоже может произойти, и к подобному варианту следует быть готовой. Я осознала, что человек просто меня не слышит, а мои искренние извинения лишь явились подтверждением его установки, что в несостоявшейся его карьере и личной жизни виновата исключительно я, но ни в коем случае не он сам. Ну что ж, все находятся на разных уровнях развития, и не все готовы принимать ответственность за свою жизнь на себя. И в этом случае проблема остается неразрешенной  у другого человека, мы же можем успокоить себя тем, что со своей стороны сделали все возможное, лучшее, на что были способны.

В личной беседе я просила прощения у двух людей, перед которыми чувствовала особенно сильную вину. Это - мужчина, пожалуй, единственный достойный из всех моих бывших партнеров, названный в книге Андреем, и мой взрослый, переживший немало невзгод, сын. С этой миссией я отправилась в Москву, где оба они в то время жили. Сцена откровенной беседы с Андреем подробно описана в книге. А к извинениям перед сыном я возвращалась несколько раз. Своеобразным извинением была также и моя книга. Глава под названием «Сын», не могла быть опубликована без его позволения. И это первое, что я сделала перед изданием книги. После ее публикации я еще несколько раз просила прощения лично, глаза в глаза. Но сын без энтузиазма отнесся к моим откровениям. Прозвучала мысль - какой смысл об этом говорить, все ведь уже в прошлом…  Откровенной беседы не получалось. Тогда я решила написать письмо. И только после этого возникло состояние облегчения, осознание того, что задача выполнена и мне удалось донести до него очень важные для меня вещи - все то, что так хотелось выразить.

Итоги девятого шага.

После совершения действий, необходимых для выполнения 9го шага, мы, наконец, начинаем испытывать глубокое чувство освобождения, освобождения от нашего зависимого прошлого, от чувства вины за наши нелицеприятные поступки, от стыда за то, что не могли жить в соответствии со своими внутренними ценностями.  Мы все еще на пути к выздоровлению, но с этого момента уже можем попытаться  начать жить с чистого листа - начать новую, позитивную, богатую событиями жизнь. Хотя мы все еще должны быть осторожными в своем выборе, но делать правильный выбор становится намного легче. Мы все больше доверяем нашему союзу с самими собой, больше не боимся одиночества, и что самое главное - не боимся быть открытыми и честными с другими людьми. Мы начинаем понимать, что значит иметь самоуважение.