Шаг 6 из программы 12 шагов

Мы полностью готовы позволить высшим силам избавить нас от негативных черт характера

Успешно пройдя шаг номер 5 и искренне признав все свои ошибки и недостатки, я

обнаружила себя в несколько растерянном состоянии. Все черты моего характера казались теперь исключительно негативными. При этом я сделала крайне важное для себя открытие – они, эти черты,  даже и не были присущи мне, как личности, изначально, а являлись, так сказать, приобретенными. Я их сама в себе взлелеяла для того, чтобы удовлетворять потребности своей зависимости, зависимости от любви к неподходящим партнерам, получившей красивое название синдрома Мэрилин Монро. Теперь же, когда я все эти фальшивые черты обнаружила и осознала, оставалось только сделать следующий шаг  - отбросить их, как нечто чуждое, как никогда мне не принадлежавшие и ненужные больше вещи. Я ведь не хочу снова наступить на те же грабли.

Но что же получается? Предположим, мне это удастся, я одним махом переверну и опустошу эту чашу с ядом, так долго отравлявшим мне жизнь…  и что же в результате там останется? Получается, что внутри образуется пустота. И эту пустоту надо будет чем-то заполнять. И сделать это будет крайне трудно. Я даже не знаю, хватит ли мне сил и с чего надо начинать… Похоже, мне оставалась лишь надежда  на «высшие силы», как собственно и обещал шаг номер 6. Главное, не сопротивляться и полностью им довериться. Именно так, как учат духовные учителя - просто отдать свою проблему высшим силам. Все, что происходит — принимать. Это нам только кажется, что мы решаем свою судьбу сами. На самом деле происходит то, что должно произойти. «Изменения происходят. Главное — перестать сомневаться».

Обретение нового восприятия

Так получилось, что свой шестой шаг я проходила на греческом острове Самос, куда впервые в жизни отправилась в отпуск в одиночестве. В каком-то чисто интуитивном порыве я зарезервировала через интернет первое попавшееся предложение и, как это не удивительно – ничем кроме участия в моей судьбе «высших сил» обьяснить это было невозможно, – попала в настоящий рай. С первого же дня своего пребывания на острове я не переставала наслаждаться всем, что меня окружало. Восхитительная природа, море, горы… Мне даже казалось, что-то случилось с моими органами чувств. Иначе чем можно было объяснить такую невероятную остроту обоняния, зрения, слуха? 

Краски были необыкновенно яркими, запахи дарили бесконечно сменяющую друг друга череду тонких ароматов, я вдыхала их полной грудью и чувствовала себя совершенно счастливой. И сама себе удивлялась — оказывается, мне никто для этого не нужен. То, что я наслаждаюсь всей этой красотой в одиночестве, имеет, как выяснилось, свои преимущества. Никто и ничто меня от этого удовольствия не отвлекает. Не нужно уделять внимание кому-то идущему рядом, слушать и реагировать на его слова. Мое внимание полностью было направлено  на окружающий мир. Каждый листочек, каждый изгиб ветки, каждый блик солнца в морской воде словно разговаривали со мной. И вся эта красота принадлежала только мне, мне одной! Мне ни с кем не надо было ее делить. Может быть, именно поэтому я и воспринимала все так ярко.

Такие мысли были для меня совершенно новыми. Новым было и состояние. Удивительно… Оказывается, я могу и умею быть одна и совсем не чувствовать себя от этого ущербно. Даже наоборот, похоже, наслаждаюсь этим одиночеством. У меня не было ни малейшего желания завязать с кем-то знакомство, в общении я совершенно не нуждалась, мне вполне хватало меня самой. Давно уже мне не было так хорошо! И даже мысли об оставившем меня возлюбленном и о своей неудавшейся личной жизни совершенно перестали меня мучить. Как будто я оставила все свои проблемы за тысячу километров отсюда, и они меня больше совсем не беспокоили. С огромной радостью я поняла - кажется, отпустило. Меня заполнило пленительное чувство свободы, свободы от мучительной тяги к человеку, мужчине. Как же это здорово, что нет больше зависимости от его поступков, слов, да и от самого его присутствия в моей жизни. Какая удивительная легкость в душе… легкость и блаженство.

Именно тогда, на Самосе, я до конца осознала смысл крылатой фразы «никогда не клади ключ от своего счастья в карман другого человека». Как же здорово сказано! Но еще лучше сказал об этом  Ошо — «если твое счастье зависит от кого-то или чего-то, от каких-либо внешних обстоятельств или людей, то это и не счастье вовсе, а… рабство!». Похоже я  приобрела очень важный навык — быть «сама по себе» и получать от этого удовольствие.

В группе зависимых женщин настоятельно рекомендовали достаточно длительный период одиночества. Но смысл его был не в том, чтобы просто переждать этот необходимый для выздоровления период, а в том, чтобы действительно научиться быть одной и не испытывать от этого никакого дискомфорта, приобрести внутреннюю гармонию и самодостаточность. И только тогда, из этого состояния можно вступать в новые отношения. Иначе ты рискуешь наступить на те же грабли и попасть в зависимость от человека, который по твоему убеждению делает тебя счастливой. Стимулом для того, чтобы вступать в отношения должно быть желание делиться, я не потребность обрести целостность.

Раньше мне казалось, что я могу, умею быть одна, но искренна ли я была сама с собой? В те периоды жизни, когда у меня не было партнера, я постоянно находилась в поиске. Сидела на сайтах знакомств, пусть и не очень активно — могла по нескольку месяцев не заходить на свою страничку, — но ведь анкету я оттуда не убирала. Если честно себе признаться, то периоды моего вынужденного одиночества после расставания с очередным «мужчиной мечты» никогда не превышали и полугода.

Страх одиночества

Откуда он вообще берется, этот страх одиночества? Мне кажется, возникновению его

очень сильно способствует русская, я бы даже сказала, «совковая» ментальность. Ведь в советской России все девушки страстно хотели выйти замуж. И чем раньше, тем лучше. Трудно поверить, что 25-летние девочки считались на моей родине чуть ли не старыми девами. А этот жуткий диагноз, который я, работая в женской консультации, сама, собственноручно выводила в медицинской карте беременных — «пожилая первородящая»? Такими считались у нас беременные старше… страшно подумать… 28-и лет! А женщина, оставшаяся одна с ребенком после развода? Это уже звучало как окончательный приговор. Скорее всего обречена на одиночество до конца жизни. А это разве жизнь? Легче сразу в петлю.

Вот ведь странно, здесь, на Западе, совсем другие представления и нормы. Многие голландские женщины совершенно спокойно живут одни и вовсе не считают себя от этого ущербными. Большинство из них сознательно делают такой выбор. Точно так же, как и выбор не иметь детей. Или иметь их «для себя», используя мужчину исключительно с целью оплодотворения. Иногда для этого прибегают даже и к донорской сперме.

А в России до сих пор ничего не изменилось. Стоит только включить русское телевидение, тут же найдешь этому массу подтверждений. Красной нитью во всех самых популярных программах и ток-шоу проходит тема поиска пресловутой «второй половинки». Сейчас мне кажется, что это страшно унизительно, вот так судорожно метаться в поисках этой пресловутой своей «половинки». Сразу хочется вспомнить высказывание непревзойденной в мудрости Фаины Раневской: «Половинка есть только у мозга, таблетки и задницы. А я — изначально целая».

Новое ощущение себя

С таким позитивным настроем, чрезвычайно довольная собой и своим новым

состоянием я провела все 12 дней отпуска. А в самом его конце вселенная устроила мне небольшую проверку на прочность - у меня неожиданно приключился мимолетный курортный роман с молодым привлекательным греком. И проверку я прошла с успехом, она закрепила мое новое ощущение себя. От этого эпизода – единственного вечера, плавно перешедшего в ночь, я получила огромное удовольствие, полностью расслабившись и отдавшись неожиданно нахлынувшей страсти,  совершенно не комплексуя, ни о чем не задумываясь, наслаждаясь моментом и нисколько не тревожась о будущем.

По отношению к своему новому любовнику я не испытывала ничего кроме огромной благодарности. Он доставил мне массу наслаждения, позволил почувствовать себя желанной и привлекательной, он пробудил мое тело к жизни. Оказывается, так бывает - можно просто чувствовать к мужчине нежность, теплоту и благодарность за близость и не строить по его поводу никаких бредовых планов на совместную жизнь.

Раньше у меня никогда ничего подобного не получалось. Каждого своего любовника, пусть даже и случайного, я всегда рассматривала как потенциальную вторую половинку, партнера на всю оставшуюся жизнь. Как-то мне случайно попался в руки шутливый гороскоп, в котором женщинам моего знака зодиака  - Рака, - была дана совсем не лестная характеристика. Там было сказано, что женщины этого знака во время просмотра порнофильмов свято верят в то, что в конце все переженятся. Как ни стыдно в этом признаться, но подобное качество, хоть и доведенное в гороскопе до абсурда, действительно было мне присуще.

А тогда, пожалуй впервые в моей жизни,  все было совсем по-другому. Даже сама мысль о том, что мы были близки первый и последний раз, была мне очень приятна. И никакой горечи от того, что утром я улечу и никогда больше не увижу своего мимолетного знакомого. И в воспоминаниях об этой ночи не будет ни капли печали или сожаления. Только теплота и благодарность. И благодарность не за доставленное удовольствие, хотя и за это, конечно, тоже. Но главное за то, что этот мужчина помог мне обнаружить в себе некое подобие внутреннего стержня, на который я теперь смогу опереться. Может быть, этот стержень и есть любовь к себе? Именно тогда, на Самосе, я начала, наконец, понимать, что же это такое.

Любовь к себе

Любить себя — это значит в любых ситуациях и отношениях оставаться собой, ни под

кого не подстраиваясь. Заботиться о себе, о своем теле, своем внутреннем состоянии. Выбирать только то, что приятно и не может ничем навредить. Когда решение принято, не терзаться попусту сомнениями - а правильно ли поступила, и переживаниями за последствия. Получать максимальное удовольствие от жизни, не оглядываясь назад и не тревожась о будущем. Постоянно слушать и чувствовать себя. Не жертвовать и не позволять манипулировать собой. Не допускать того, чтобы эмоциональное состояние зависело от мнения и поведения других людей. Осознавать свою ценность и ценность своего времени и не тратить его на тех, кто этого не достоин и вносит в вашу жизнь отрицательные эмоции.

Какими же нелепыми показались мне сейчас мои же собственные недавние стенания — я тобой живу, тобой дышу… Какая глупость!… Дышишь ты воздухом, и его вокруг больше чем достаточно, не задохнешься. А живешь ты потому что Всевышний вдохнул в тебя жизнь — твою душу, и нужна ты ему зачем-то именно такая, какая есть, и любит он тебя такую, какая ты есть. Разве это не веская причина для того, чтобы позволить себе быть собой, полюбить себя и перестать полностью растворяться в обьектах своей странной болезненной привязанности?

Итоги шестого шага

В процессе шестого шага мы впервые с удивлением начинаем замечать в себе

изменения. Мы словно открываем себя заново. Приобретаем важный навык чувствовать себя комфортно в одиночестве и, более того, обнаруживаем в себе некое подобие внутреннего стержня, ощущение – я есть, и я такая какая есть. Впервые проявляются в нас проблески любви к себе. Мы начинаем понимать, что это значит и в чем должно выражаться. Мы учимся быть самодостаточными. Но самое главное – мы приходим к пониманию того, что здоровые отношения может построить только человек, способный быть счастливым в одиночестве, а не одержимый поисками партнера, обязанного его осчастливить.