Шаг 5 из программы 12 шагов

Мы честно признались высшим силам и самим себе в истинной сущности наших ошибок  

Результатом пересмотра личной истории, подробно проведенного в шаге 4, стало для меня осознание довольно неприятного факта, что не такая уж я, оказывается, и «хорошая девочка» - невинная жертва, которую всю жизнь необоснованно обижают «плохие мальчики». Это осознание совершенно органично привело меня к шагу 5 – признанию собственных ошибок. Вот и настало, наконец, время выйти из трех привычных ролей, сменяющих одна другую — жертвы, обвинителя и спасателя — во всех моих неудавшихся романах, что, кстати, очень рекомендуется в программе группы «12 шагов», и принять, наконец, ответственность за свою жизнь на себя.

Разоблачение скрытых мотивов
Совершенно другими глазами смотрела я теперь на свои отношения с последним «мужчиной мечты». Вот ведь парадокс, казалось бы, я все делала для него — ублажала как могла, пылинки сдувала, решала его проблемы, но на самом-то деле, если разобраться, я ведь все это делала ДЛЯ СЕБЯ! «Себя любимую тешила», как написали мне когда-то на женском форуме. Тогда этот  комментарий вызвал у меня искреннее удивление. Теперь я, кажется, поняла, что имелось в виду. Да, да, для себя, как бы странно это ни звучало. Так как панически боялась его потерять. 

Я старалась стать ему необходимой, расставляла всяческие ловушки и стремилась к тому, чтобы он окончательно увяз, запутался в моей паутине и шагу не смог ступить без меня. Я пыталась все делать за него, даже в мелочах. Если ему нужно было договориться о встрече с домашним врачом, стоматологом или парикмахером, найти адрес нужного учреждения, посмотреть расписание поездов, зарезервировать билеты — всеми организационными вопросами всегда занималась только я. Я звонила, назначала встречи, составляла для него письма, резюме, СV, искала вакантные места для устройства на работу, брала на себя решение всех его бытовых проблем. И все это — исключительно из страха его потерять.
 

Я изо всех сил пыталась быть для него идеальной во всех отношениях, чтобы он оценил меня и понял, что лучше и комфортнее, чем со мной, ему ни с кем и никогда не будет. Потому что он был мне жизненно необходим - именно для того, чтобы заполнить cвязанными с ним приятными эмоциями черную зияющую пустоту внутри себя. И при этом я еще играла в какую-то безусловную любовь… Да какая же это любовь? Это же чистой воды вампиризм получается…
 

И если уж быть до конца честной, я всеми силами пыталась добиться от него того, чего он не в состоянии был мне дать и предпочитала не замечать того, что мне было невыгодно. Попросту закрывала глаза на то, чего не хотела видеть. А не видела я совершенно очевидных вещей, того, например, что он меня вовсе не любил и жил со мной только потому, что ему это было удобно. Или от безысходности. И даже когда он совершал слабые попытки вырваться из моих сетей, я не отпускала, затягивала их все туже и туже, чтобы удержать и не оставить ему никакого выбора. И при всем этом постоянно изображала жертву — ну как же, я ведь такая хорошая, я все для него делаю, а он так ужасно со мной себя ведет… Я цеплялась за него до последнего момента и довела ситуацию до полного абсурда, а себя — до невроза. «Это был затяжной прыжок с обрыва», цитируя опять-таки один из комментариев на женском форуме.

Принципы здорового поведения
Одним из главных принципов здорового поведения в группе зависимых женщин является следующий: если отношения становятся деструктивными — причиняют боль, ущерб твоему здоровью и психике, их нужно без сожаления разрывать. И это абсолютно правильно. Чего ты ждешь? Что партнер изменится? Но это бред. Никто никогда не меняется. Да никто, собственно, и не обязан меняться исключительно для того, чтобы сделать тебя счастливой. Ситуация тебя ранит? Доводит до безумия? Уходи! Пожалей себя. Именно в этом и заключается любовь к себе. Даже если придется пройти через боль, без чего не обойтись, последствия будут менее трагичными, чем в случае продолжения отношений, постепенно тебя убивающих.
 

Выбор — это единственное, что у нас есть в подобном случае. И мы всегда можем сделать этот выбор в пользу себя. У каждого есть право уйти, если нет возможности принимать ситуацию и человека таким, какой он есть.
Да, но с другой стороны, возникает законный вопрос, а как же любовь? Любовь… Да, конечно, здесь все аргументы слабеют… Только сначала надо разобраться, а любовь ли это? Что большинство людей понимают под словом любовь? И что за ним на самом деле скрывается? Да там что угодно может быть понамешано, а мы все это называем одним и тем же словом. Это и гормональный всплеск, и болезненная страсть, и привычка, и страх одиночества или потери. Это и привязанность, и желание заполнить пустоту внутри себя другим человеком, и самоутверждение за счет любви другого, и благодарность за финансовую поддержку, и расплата за что-то… Много всего еще можно перечислить, но ничего общего со словом любовь это не имеет.
 

Иногда нам кажется, что мы следуем зову сердца, а это и не сердце вовсе, а просто дырка в душе, которая подобно космической черной дыре притягивает что ни попадя, лишь бы заполнить зияющую пустоту внутри.
 

Причины возникновения зависимости
Можно предположить, что энергетическое поле человека формируется на протяжении всей его жизни и особенно интенсивно — в период детства. И структуры этого поля должны быть заполнены определенной позитивной энергией — теплотой, заботой и безусловной любовью родителей. И возможно, что в тех местах этой энергетической конструкции, которые когда-то в детстве или юности подобной энергии не дополучили, образуются своего рода дыры, которые впоследствии стремятся заполнить пустоту внутри себя именно тем, чего не хватило тогда. И самое абсурдное, что получить все это мы стремимся от людей в точности похожих на наших родителей, от людей, которые просто не в состоянии нам этого дать.
 

В моем случае, вероятно, не хватило любви отца. Любви, понимания, признания, уважения меня как личности. Не умри он так рано, может быть, ему и удалось бы компенсировать эту нехватку позитивной энергии в моем энергетическом поле, заполнить образовавшийся там вакуум, но он не успел… И теперь эта дыра зияет и притягивает к себе похожие ситуации, похожих на моего отца мужчин, в тщетной надежде, что они смогут наполнить своей любовью эту черную больную пустоту внутри.
 

Так любила ли я кого-нибудь в своей жизни по-настоящему? Или все это было зовом той самой дыры в душе? С обожаемым режиссером, взявшим меня с собой в Голландию, было все то же самое. Я мучительно боялась его потерять и делала все возможное, чтобы привязать его к себе. Всеми силами старалась создать ему абсолютно комфортные, идеальные условия. Жертвовала своими принципами, закрывала глаза на измены, готова была работать до изнеможения, тянуть на себе нашу странную семью, лишь бы только ему было хорошо, лишь бы только он меня не бросил… И это мне, надо сказать, удалось. Он, и правда, ко мне привязался. В какой-то степени он, может быть, даже и был прав, когда спустя годы обвинял меня в том, что я заняла чужое место…
 

Все мы, женщины, немножко ведьмы. И я не исключаю возможности, что в случае когда страстное желание заполучить объект вожделения, то бишь мужчину, в личное пользование совпадает со случайно сложившимися вместе благоприятными магическими факторами, такими, например, как полнолуние, критические дни женского цикла, определенное положение звезд, женщина становится настолько энергетически сильной, что даже может вступать в соперничество с судьбой. Бойтесь своих желаний, милые женщины, они ведь могут и сбыться, и тогда рано или поздно вас настигнет горькая расплата.
 

Горькие признания
Признаться в этом было страшно даже самой себе. Ведь получалось, что я вовсе не невинная жертва, а страшная эгоистка, которая всегда пыталась заполучить в личное пользование приглянувшийся, пусть даже и не подходящий во всех отношениях объект во что бы то ни стало, любыми путями, запутать его в своей паутине и полностью контролировать его жизнь, парализовав, словно ядом, своей заботой и опекой, вкусной едой, внешней привлекательностью, сексуальностью, преданностью, готовностью решать все проблемы, полностью лишив его свободы передвижения и выбора.
 

Даже желание помогать другим, которое я всегда считала одним из самых главных своих достоинств, тоже является сомнительным с этой точки зрения. Это и есть роль спасателя. Ведь что за ней кроется? Желание быть нужной, важной, необходимой. Этим я самоутверждалась, приобретала определенную значимость в своих собственных глазах. Ну и пыталась показать объекту, какая я хорошая, чтобы еще сильнее притянуть его к себе.
 

Итоги пятого шага
Мы сбрасываем покрывало с истинных мотивов наших действий, тщательно скрываемых нами от всех, в том числе и от самих себя. Мы словно заново открываем себя, свою внутреннюю суть, спрятанную под личиной жертвы. Мы открыто, без страха, но и без осуждения смотрим на свое разоблаченное эго, сформированное в результате детских травм и нехватки любви. Все привычные маски окончательно сорваны. Мы словно стоим обнаженные в свете софитов перед Высшими силами, признаваясь в совершенных ошибках, искренне раскаиваясь и надеясь на их помощь в преодолении наших недостатков.
 

В группе 12 шагов рекомендуется также честно признаться в истинной природе своих ошибок специально выбранному для этой своеобразной исповеди непричастному к нашей жизни человеку, возможно одной из участниц группы. Этому действию придается очень важное значение. Таким образом мы учимся искренности и открытости, качествам совершенно не присущим нам в прошлом. Мы словно сбрасываем с себя груз, который долгие годы вынуждены были тащить в одиночестве. Пятый шаг является непростым испытанием, но в результате мы получаем бесценную награду – избавляемся от страха показать свое истинное лицо и привносим в нашу дальнейшую жизнь открытость.