12 шагов – 12 ступеней к свободе. Шаг 1.

В последующих статьях я предполагаю рассказывать о том, как я проходила свои 12 шагов. Возможно мой путь несколько отличался от традиционной программы в соответствующих группах, но он принес свой результат и возможно будет интересным и полезным примером для женщин, нуждающихся в соответствующей помощи.
 

Шаг 1. Мы признаем, что были абсолютно беспомощны по причине зависимости от любви, что сделало нашу жизнь совершенно неуправляемой

Одна моя близкая подруга как-то дала мне очень точное определение – вот поставь перед Ольгой 10 мужиков, всяких, разных, среди которых будут и красавцы, и умники, и одаренные, и самые что ни на есть достойные, так она из них выберет самого проблемного и с самым мерзким характером, будет его сначала долго и упорно добиваться, потом добившись, долго с ним возиться, всячески помогать, жить его интересами, жертвовать собой, и в результате останется у разбитого корыта. И она была совершенно права. Так было всегда.Часто приходится слышать от женщин жалобные откровения - ну почему, почему мне так не везёт? Почему мне всегда попадаются такие проблемные мужчины? Они тебе не попадаются, душенька, это ты сама их выбираешь, по снайперски точно выхватывая взглядом из толпы возможных кандидатов, среди которых, кстати, всегда присутствуют и весьма достойные, - его, того единственного, который устроит тебе в будущем «веселые денечки», это именно с ним ты будешь задыхаться от ревности и корчиться от боли, которая тебя окончательно расплющит и приведет к депрессии. А вот почему так происходит, в этом надо разобраться.

Живые тени прошлого  

Все мы родом из детства и причины зависимости нужно искать именно там. Нездоровые отношения в семье. Наверное у всех бывает по разному. Мне в детстве явно не доставало любви и внимания отца. Ведь по большому счету первые отношения с противоположным полом у любой девочки – это именно отношения с отцом, и по тому как они складываются, можно совершенно четко предсказать, какими будут впоследствии все ее отношения с мужчинами. Действительно, во всех своих мужчинах я всегда искала черты своего отца и влюблялась только тогда, когда мне это удавалось. И тогда, когда понимала, что не особенно им нужна, точно так же, как когда-то своему отцу, и то, что они никогда не смогут меня полюбить и дать то тепло, ласку и внимание, которых мне так не хватало в детстве… У меня это было так, но вариантов здесь великое множество. Причину осознать необходимо, но все же это, хоть и чрезвычайно важно, к сожалению не решает проблемы. Так что же делать?

Решение любой проблемы начинается с её принятия. Необходимо быть абсолютно честной с самой собой и полностью признать - да, я зависима от деструктивных отношений с проблемными мужчинами. Это со мной что-то не так. Это ведь я сама – никто не заставляет - выбираю неподходящих партнёров, которым не особенно нужна, которые меня не ценят, унижают, заставляют страдать и образно выражаясь вытирают об меня ноги. А я почему-то позволяю это делать и держусь за них мёртвой хваткой. Они такие какие есть, такими были и такими останутся, это ведь в большинстве случаев понятно уже при первом знакомстве, и значит дело в вас, милые дамы, а не в них. Вы всего навсего пытаетесь компенсировать потребность в любви и тепле тем, что сами становитесь чрезмерно заботливыми и преданными по отношению к требовательным и эмоционально холодным партнерам, так как убеждены, что они нуждаются в вашей помощи и сострадании.

Вы решаете спасти их силой своей любви. А на самом деле вы пытаетесь спасти не их, а себя, надеясь заполнить внутреннюю пустоту при помощи другого человека, но боль и пустота становятся только сильнее. Вам кажется, что это любовь - зла, а это и не любовь вовсе, а зависимость сродни наркотической. Это болезнь, которую надо лечить.Лично у меня прозрение наступило, когда я в очередной раз осталась у разбитого корыта, после того как меня, совершенно опустошенную, измученную ревностью, оставил

очередной мужчина моей мечты. Очевидно необходимо упасть на самое дно, для того чтобы потом от него оттолкнуться. Если ещё есть куда падать, присутствует тенденция просто не замечать, игнорировать проблему, либо же принимать дальнейшее падение за подьем. 

Этот неудачный роман, открывший мне глаза на саму себя подробно описан в книге. Возможно даже слишком подробно. Мне об этом неоднократно намекали читатели, но это необходимо было сделать, чтобы во всей полноте иллюстрировать до какого абсурда может дойти зависимая от любви женщина. Не удержусь от того, чтобы не привести цитату из своего романа, наиболее полно описывающую состояние женщины, дошедшей до полной потери себя: «Тщетно пыталась я отыскать в глубине себя чувства, похожие на самоуважение и любовь к себе… чувство там было только одно – безграничная любовь к Виталику.

Да, я любила его вопреки всему и полностью зависела от этого чувства. Мало того, внутри себя я, похоже, не могла найти даже саму себя как личность. Я уже не понимала, что такое вообще – я… мне казалось, что вместо меня существует только какая-то зыбкая субстанция, подобная зеркалу, не имеющая формы и способная отражать только то, что имеет отношение к обьекту напротив, а именно к мужчине по имени Виталик».

Итоги
Итак подведем итоги. Пройдя первый шаг мы приходим к четкому пониманию того, что у

нас есть проблема. Мы полностью ее осознаем и признаем. Мы абсолютно честны с собой и понимаем, что в данный момент совершенно беспомощны перед лицом нашей зависимости и не способны принимать адекватные решения. Нужно просто смириться и принять себя такими, какие есть, принять полностью, даже если и хотели бы себя частично изменить. Чувство любви к себе, не смотря ни на что, - это элементарное и естественное чувство, которое мы стараемся целенаправленно развивать и усиливать. Но самое главное, что необходимо помнить, это то, что ничего не бывает в жизни просто так. Все, что происходит, необходимо для нашего развития. И боль – это своеобразный толчок для того, чтобы в конце концов обрести свободу.