Шаг 8 из программы 12 шагов

Мы составили список людей, которых обидели или нанесли ущерб, и готовы попросить у них прощения.

Для меня лично 8й шаг был самым трудным из всех. Я проходила его долго и тяжело.

Мало того, начав работать над этой статьей, осознала, что в свое время мне так не удалось пройти его полностью. Стоило снова чуть ковырнуть прошлое, как на поверхность из подсознания всплыло огромное количество боли и просто непереносимое чувство вины, с которым пришлось работать достаточно долго.

В психологии существуют противоречивые мнения о том, нужно ли трогать вытесненную боль и погружаться в воспоминания о совершенных когда-то нелицеприятных поступках. На основании собственного опыта я пришла к выводу, что вероятно все-таки нужно. Ведь иначе запрятанные в подсознание негативные эмоции остаются там навсегда. Они прочно занимают свое место где-то в энергетическом поле человека и ждут подходящего момента, чтобы вырваться наружу. Экхарт Толле называет подобную энергетическую структуру болевым телом.

Эту боль можно научиться не замечать. Можно делать вид, что прошлого не существует, что мы живем в «здесь и сейчас» и радуемся жизни. Но вытесненные переживания подобно скрытому нарыву не то чтобы сильно беспокоят, но постоянно ноют и не дают жить полноценной жизнью. Из-за этого нам не удается построить здоровые отношения с людьми,  почувствовать себя достойными любви и уважения, не говоря уже о том, что полюбить себя – к чему сейчас постоянно призывают психологи, – становится совершенно невозможным.


Две стороны медали 

 8й шаг помогает нам вскрыть этот ставший хроническим нарыв в нашем энергетическом теле. Он призывает нас снова вернуться в прошлое и составить список людей, которым мы причинили боль и ущерб. Причем список этот может быть довольно длинным. Ведь наша болезнь затронула абсолютно все отношения, которые мы имели на протяжении жизни, начиная с самого детства. Конечно же это не чисто механическая работа. В процессе нам предстоит пережить много болезненных переживаний и состояний, самым сильным из которых для меня лично было чувство вины.

Удивительно, на сколько мы изменились к 8му шагу. В самом начале пути мы уверенно считали себя невинными жертвами, смиренно терпевшими издевательства и унижения от своих деспотичных партнеров. Мы вели своеобразную бухгалтерию причиненного нам в деструктивных отношениях ущерба. Мы привыкли постоянно жаловаться на своих бывших или настоящих «плохишей», не переставая удивляться, за что нам все это, и почему нам так не везет в жизни. А пройдя чуть больше половины, начинаем четко осознавать, что наша жизненная история имеет и другую сторону,  не слишком красиво нас характеризующую. Шаги 4й и 5й позволили нам понять, что причины проблем лежали прежде всего в наших эгоцентрических мотивах и неконтролируемых страстях и эмоциях. Мы закрываем нашу духовную бухгалтерию и перестаем концентрироваться на списке причиненных нам страданий. Пришло время выйти из роли жертвы и осознать, что во многих случаях мы играли совсем другую роль. Независимо от того, что совершали другие люди, наш собственный вклад в отношения был омрачен нашей неискренностью, склонностью к манипуляциям, упрямством и гордыней. Прежде всего, конечно же, это касается всех наших отношений с мужчинами.

Экскурс в прошлое

В списке из трех колонок, который мы заполняли в 4м шаге, в первой из них заняли место те самые достойные мужчины, тщетно пытавшиеся завоевать нашу симпатию. Мы отвергали их искреннее желание построить с нами отношения, часто проявляя к ним нескрываемое презрение – следствие крайности во всем, характерной для нашего недуга. Мы жили исключительно страстями. Ценить и принимать любовь или же просто дружить и проявлять доброту к мужчинам, не вызывающим у нас соответствующих страстных чувств, мы просто не умели. Случалось и так, что вступая в отношения с ними в надежде освободиться от патологической привязанности к объекту своей страсти или же из мести, мы впоследствии без всяких объяснений их разрывали. Тем самым мы причиняли боль ни в чем не повинным людям, желавшим нам исключительно хорошего и намеревавшимся сделать нас счастливыми.
 
Что касается категории мужчин из второй колонки – привлекательных, но поначалу

недоступных, - здесь мы из кожи вон лезли, чтобы их завоевать. Мы не гнушались использовать запрещённые методы для привлечения объекта своего вожделения. Мы играли всяческие роли с целью показаться более желанными, интуитивно считывая предпочтения привлекшего наше внимание мужчины, и как хамелеон меняли окраску, пытаясь этим предпочтениям соответствовать. Зачастую это были роли, не имевшие ничего общего с нашей истинной природой. И когда понимали, что цель достигнута – казавшийся поначалу недоступным и не обращавший на нас никакого внимания мужчина полностью завоеван и на все готов – безжалостно оставляли его, совершенно теряя интерес.

Точно такую же тактику мы применяли и с «мужчиными мечты», совершенно не подходящими нам партнерами, отнесенными в третью колонку под названием «роковая страсть и патологическая привязанность». И если они снисходили до отношений с нами, мы причиняли определенный ущерб и им тоже. И прежде всего тем, что прощали этим проблемным партнерам все их выходки, зачастую по-настоящему ужасные поступки, которые нормальный здоровый человек простить просто не в состоянии. Вернее будет сказать, не прощали - прощение это более глубокое и широкое понятие, свойственное людям на более высоком уровне развития души, - а просто корчась от боли глотали обиду, принимая позицию жертвы. И тем самым давали понять своим ненаглядным, что поступать с людьми подобным образом вполне приемлемо и ничего страшного в этом нет. Вследствие этого наши партнеры  не получали достойного отпора и жизненного урока, который был им крайне необходим, и еще прочнее утверждались в своей позиции.  Кроме того мы заполняли все вокруг своей болезненной привязанностью, душили порой необоснованной ревностью, прибегали к эмоциональному шантажу, всеми возможными путями пытаясь удержать неподходящих нам партнеров при попытках вырваться из наших сетей, четко давая понять, что не переживем разрыва. Тем самым лишали их возможности попробовать построить нормальные здоровые отношения с кем-то другим, более подходящим им по многим параметрам.

Наш недуг отражался и на наших родных и близких. На детях, родителях. И они тоже страдали от нашей зависимости. Мы так сконцентрировались на своих ненаглядных "мужчинах мечты", что просто забывали порой о существовании самых дорогих нам людей. Дети были обделены нашей любовью и вниманием, зачастую являлись свидетелями конфликтов и безобразных, унизительных сцен. И естественно, приобретали тот же самый синдром. Как же страшно осознавать это впоследствии, когда исправить уже ничего невозможно, и ты видишь, что по твоей вине не складывается личная жизнь у самого дорогого тебе в этой жизни существа - твоего собственного ребёнка.

Мой собственный список не был слишком длинным. Но боль и ущерб, которую я нанесла определенным очень близким людям, сконцентрировалась на них, вероятно, в квадрате. В главе 8 шаг своей книги я подробно описываю связанные с этими людьми жизненные истории,  а также и последствия отразившегося на них моего абсурдного эгоцентрического поведения. Но все же мне пришлось заново вернуться к этому шагу, Это было вызвано определенными знаками и просто мистическими совпадениями, достойными написания отдельного романа. В результате них я поняла, что мне так и не удалось до конца осознать всю глубину своей вины  и простить себя за ущерб, причиненный, прежде всего,  сыну,  а также единственному мужчине в своей жизни, который меня по настоящему любил и искренне желал мне счастья. Мне так и не удалось простить главного «плохиша» своей жизни, режиссера, с которым когда-то покинула Россию. И свою вину перед ним я тоже полностью не признала. Просто вытеснила все это в подсознание. Чисто формально внесла его в рекомендованный список, не особенно осознавая своей вины и по привычке продолжая в глубине дущи считать его виновником всех своих бед. Но ретроградный Меркурий или еще какие-то вселенские силы вытащили все скрытое наружу и просто ткнули меня носом в незавершенную духовную работу. Очень надеюсь, что на этот раз шаг пройден достойно, но не зарекаюсь. Работа над собой, мне кажется, не закончится никогда.

Раскаяние и прощение

В процессе прохождения восьмого шага воспоминания о каждом человеке, которому мы тем или иным образом причинили боль и ущерб, и осознание необратимых последствий наших поступков вызывает острый приступ вины и стыда. Мало того, мы осознаем, что должны теперь и себя отнести к категории людей, которых мы раньше искренне осуждали. И как же теперь быть, что с этим делать? Ведь последствия  совершенных деяний исправить мы уже никак не можем. Единственное, что можно «сделать» здесь и сейчас - это облегчить душу раскаянием. И здесь не лишним будет вспомнить о христианском понятии покаяния - единственном методе с этой виной справиться, ведь без помощи Высших сил нам здесь никак не обойтись. Именно к ним обращены наши молитвы о прощении. Попросить прощения и простить себя  –  единственные средства, которые мы можем использовать для облегчения боли.

«Я не ответственна за обстоятельства, которые меня сделали именно такой, но сейчас я готова нести ответственность за себя и свои поступки. Помоги мне исправить все плохое, что я сделала в своей жизни по отношению к каждому встреченному на моем пути человеку» - просим мы в молитвах. Особое значение приобретает молитва о внутреннем спокойствии, которой всегда заканчиваются собрания в группе 12 шагов. Мы просим Высшие силы дать нам смирение принять, то, что мы не можем изменить, и дать нам мужество исправить то, что мы изменить можем. 

Мне лично очень помогло простить себя осознание того, что на тот момент у меня фактически не было выбора. Я действовала абсолютно обусловленно, под влиянием своей болезни, и в соответствии со своим уровнем развития на данном этапе. И как не парадоксально это звучит, на тот момент я делала лучшее, на что была способна. Это сейчас, оглядываясь назад, можно ужасаться всей тяжести совершенных поступков и абсурдности своего поведения. Словно это был совершенно другой человек, ничего общего со мной теперешней не имеющий. А тогда, по большому счету, другого выбора у меня вовсе и не было. Такой меня сделал травматичный детский опыт. И неважно, были ли обьективно травмирующими те обстоятельства, важно, что я их таковыми воспринимала, возможно, по причине своей врожденной обостренной чувствительности.

При повторном моем обращении к 8му шагу мне также помогла очень вовремя возникшая на моем пути книга Колина Типпинга «Радикальное прощение». В книге автор доносит до читателей совершенно новый взгляд на проблемы во взаимоотношениях людей. Подобное убеждение помогает принять ответственность за свою жизнь на себя, перестать обвинять других, а также, что на тот момент было для меня крайне важно – избавиться от чувства вины. Главная мысль высказанная в книге, заключается в том, что мы духовные сущности, проживающие человеческий опыт, и что любая сложившаяся ситуация, пусть она кажется невыносимо трудной, - совершенна. Она необходима для развития нашей души. Мало того, наша душа выбрала подобный жизненный сценарий сама, для того, чтобы получить определенный жизненный опыт. То же касается и душ наших партнеров и детей. Мало того, причиняя друг другу боль, мы создаем именно те ситуации, которые способны исцелить наши души.

Постепенно смиряясь со своей виной, полностью принимая на себя ответственность за последствия своих действий, мы приходим к осознанию нашей следующей задачи – следующему шагу – готовности попросить прощения  и простить. Простить тех, кто причинил нам боль и страдания, после осознания наших собственных ошибок становится гораздо проще. Ведь получается, что прощать мы их должны за те же самые качества, за которые ищем прощения сами. Нам легче простить их, потому что они, точно также как и мы нездоровы, наверняка сами страдают от этого, и конечно же стали такими не по собственному желанию. Готовность попросить прощения у тех, кто причинил нам боль, как бы это не казалось нам трудным  – огромный шаг вперед в нашем духовном развитии и исцелении от зависимости.

 Итоги восьмого шага

Шаг 8 один из самых трудных и требует большого мужества, но особенно важный шаг. В

нем мы снова погружается в прошлое и снова безжалостно разоблачаем себя. Еще полнее осознаем, что мы не несчастные обиженные, которыми привыкли себя считать, а на самом деле сами часто выступали в роли тех, кто доставлял боль и страдания другим, ни в чем не повинным людям. Восьмой шаг обязывает нас вспомнить о каждом конкретном человеке, которому мы в результате своего недуга, пусть даже неосознанно, причинили вред. Это вызывает у нас сильное чувство вины и раскаяние, приближая нас таким образом к следующему шагу – готовности попросить прощения.
Шаг 8 особенный тем, что большинству из нас приходится возвращаться к нему несколько раз, поскольку полное разоблачение себя и срывание всяческих масок требует огромного мужества, которое возможно приобрести только в самом конце процесса прохождения 12 шагов. Но у нас нет никакого шанса построить в будущем здоровые отношения пока мы полностью не признаем свой значительный вклад в деструктивный характер отношений прошлых, глубоко в этом не раскаемся и не простим себя и своих бывших партнеров.

Шаг 7 из программы 12 шагов

Мы смиренно просим высшие силы избавить нас от недостатков
Седьмой шаг представляет собой смиренную просьбу к высшим силам об избавлении от

отрицательных черт характера, обнаруженных нами в процессе прохождения предыдущих шагов. Так получилось, что этот шаг я совершила с помощью магического растения силы айауаски. Все произошло, можно сказать, случайно, но на самом деле случайностей не бывает, ведь не зря говорится, что случай - это псевдоним Бога, когда он хочет остаться инкогнито. К тому времени я уже настолько привыкла полностью доверять вселенной или Высшим силам, что сразу и с легкостью приняла брошенное вскользь предложение подруги посетить шаманскую церемонию в пригороде Амстердама.

Про айауаску я слышала уже давно. В определенных кругах не является секретом то, что это наиболее сильное из всех известных средств для расширения сознания.  К наркотическим это вещество, полученное при определенной обработке тропической  лианы, произрастающей в Южной Америке, отнести нельзя, поскольку даже на официальном голландском сайте четко написано, что от него не возникает никакой зависимости. Наоборот, есть большая вероятность, что айа, как ласково называют ее знатоки, поможет освободиться от любых зависимостей, в том числе и наркотической. С этой целью ее даже негласно применяют для лечения алкоголиков и наркоманов. Так почему бы и мне не попробовать, подумала я тогда. Ведь у меня тоже своего рода зависимость, зависимость от отношений с неподходящими партнерами. Вдруг это шанс от нее избавиться?

Путешествие внутрь себя
 

Это был отчаянный шаг. Не каждый на такое решится. Сознание после воздействия этого шаманского растения силы меняется радикально, и ты буквально становишься другим человеком. Но прежде чем это произойдет, приходится пройти через невероятные физические и душевные страдания. Всего этого досталось мне по полной программе. Но я справилась. Во время тяжелого трипа мне все же удалось  познакомиться со своим внутренним Я. Это ощущение невозможно описать словами, больше всего оно было похоже на  возвращение домой. Я попала в пространство покоя, пустоты и правильности, и четко осознала, что на самом деле настоящее мое Я - это что-то совсем другое, не эго, не личность, которой я всю жизнь привыкла себя считать, а нечто гораздо большее…  В книге я попыталась хотя бы чуть-чуть приблизиться к описанию ощущения во время трипа. 

Не уверена, что мне это удалось, но все же приведу небольшую цитату из главы о моем путешествии внутрь себя:  « Вдруг я ощутила, что нахожусь где-то очень далеко от привычной реальности… При этом самоосознание Я совершенно отличалось от того, к чему я привыкла. Это было что-то совсем другое, но при этом смутно знакомое и очень правильное…  Там, где я была сейчас, там не было абсолютно ничего, и никакого Я собственно тоже не было, а было только ощущение пустоты, покоя и необыкновенной правильности, вернее будет даже сказать  -  истинности, как будто я вернулась к истокам существования, и истоки эти — это оказывается и есть Я, и так было всегда. У меня не было ни форм, ни границ, ни ощущений, ни эмоций и при этом мне было очень хорошо и спокойно там… или здесь…. Ощущения пространства и времени исчезли, и все мысли тоже, да и что такое мысли, я уже не знала…»
 

Когда шаман, ведущий церемонию, попытался вытащить меня оттуда, куда я так стремительно погрузилась – видимо процесс зашел слишком далеко, -  стуча над моей головой в бубен и выкрикивая нараспев мое имя, я даже не поняла, что кто-то обращается ко мне. Откуда-то издалека до меня доносился  голос, постоянно повторявший какое-то имя, но мне казалось, оно не имеет ко мне никакого отношения. Кого он так настойчиво зовет? Кто это, Ольга? Потом вдруг с удивлением осознав, что кажется это я когда-то была женщиной по имени Ольга, и, похоже, мне придется возвращаться обратно в ее тело, я страшно расстроилась, потому что обратно мне вовсе не хотелось. Зачем, что мне там делать в этом странном иллюзорном мире боли и страданий? Ведь я поняла, что мое место, мой настоящий дом - именно здесь.
 
Вернувшись в тело, я была потрясена нарисовавшейся перед моими глазами картиной. В помещении происходили странные вещи… кто-то из участников церемонии хохотал, кто-то рыдал, кто-то ползал на четвереньках, кто-то мучительно изрыгал рвотные массы в тазик… кто-то кричал, стонал, выл… или пел? Шаман ходил по залу, бил в бубен, приговаривая нараспев мантры, звучала мистериозная музыка. Но все это воспринималось очень необычно, как в кино при замедленной съемке - отстраненно. Возникла совершенно четкая мысль, вот -  вот это и есть наши страсти людские,  вот они во всей своей красе - страсти, терзания, обиды друг на друга, ревность, страдания, душевная боль… Какая же все это чушь… это какой-то спектакль, матрица, виртуальная реальность - это все ненастоящее.  Настоящее - там, где я сейчас была. Там нет ничего,  никаких страстей, никаких эмоций, только покой - покой, правильность, тишина и свобода…

Осознание полученного опыта
 

После того как действие вещества прекратилось, я долго не могла заснуть – на сон было

выделено несколько часов. Пыталась осознать, дать какое-то определение тому, что со мной произошло. Это было сложно. Только одно я понимала совершенно четко – что никогда уже не смогу забыть того, что испытала во время трипа и вряд ли уже буду так остро реагировать на события этой реальности, показавшейся мне столь нелепой после опыта слияния с истинным Я. С высоты  вновь открывшегося мне состояния все страсти и переживания по поводу неудавшихся отношений с «мужчинами мечты» показались мне мелкими и ничтожными.

Мне стало абсолютно ясно -  там, где есть ЭГО, там неизбежно существуют боль и страдания. Как только обнаруживаешь, что ты не личность, они мгновенно исчезают. Я думала, что главная моя проблема — это привязанности, но оказывается самой большой проблемой является совсем другое, а именно — отождествление с личностью, с ЭГО. Именно об этом и говорят все просветленные мастера. Но сколько их не слушай,  сколько умных книжек ни читай, пока не испытаешь это на собственном опыте, все остается чистой абстракцией. Умом, может быть, и получится очень приблизительно понять и представить, но до конца осознать все равно не удастся.
 

Все мы убеждены в том, что являемся личностью. Нас с детства научили в это верить. А ведь в раннем детстве мы были совсем другими. Понятия личности почти не существовало. Мы были едины с миром. Мне кажется, я даже четко помню тот момент, когда я впервые ощутила себя ЭГО, ощутила себя отдельно от всего существующего. Кажется, мы с мамой куда-то ехали в поезде. Я, помнится, сидела у нее на коленях и в какой-то момент вдруг совершенно четко осознала, что сидящая напротив женщина на меня смотрит… Это ощущение меня просто ошеломило. Я была отдельно от нее, а она — от меня. И она смотрела на меня из какого-то другого измерения. 

До этого момента я ощущала себя единым целым с любым объектом, на который было направлено мое внимание, был ли это цветок, дерево, предмет интерьера, игрушка или какой-то человек. А в тот момент я поняла, что есть Я, и отдельно от меня существует внешний мир и другие люди. Ощущение это было настолько непривычным и пугающим, что я, кажется, даже расплакалась тогда. 

Мы не можем представить себе, что возможно существование без Эго, без личности. Мы такие тяжелые, такие запутанные в своих страстях, проблемах и страданиях… И только когда на какое-то время выходишь из этого привычного состояния — во время медитации или под воздействием средств, расширяющих сознание, ты можешь понять, каким оно на самом деле было сжатым.
 

Айауаска позволила мне обнаружить это пространство нейтральности и огромного покоя глубоко внутри, когда мудрость внутри тебя наблюдает за всем происходящим как бы со стороны. Именно в тот момент я начала подозревать, что можно, видимо, ощущать это тихое пространство внутри себя постоянно и просто наслаждаться им, быть единой с ним. Ведь все, что воспринимается извне, имеет переменчивую природу. Можно воспринимать все это, ощущать, даже удовольствие от этого получать, почему бы и нет, но главное — не отождествляться полностью, особенно со своими страданиями. Именно тогда и можно, наверное, обрести настоящую свободу. Свободу от внешних обстоятельств - то, о чем говорят все духовные учителя.  Наконец-то, все встало на свои места.

Внутренние изменения
 

После церемонии айауаски я некоторое время вела очень уединенный образ жизни. Мне хотелось полностью осознать весь полученный опыт и те изменения, которые во мне происходили. Я не смотрела телевизор, не висла в интернете, не вела длительных бесед по телефону с подругами. Все эти вещи как-то перестали быть для меня интересными. Единственное, для чего я открывала ноутбук, это было прослушивание сатсангов с Муджи на ютубе. Теперь я воспринимала его слова совершенно по-другому.
 

Многое для меня прояснилось. И я начала замечать в себе еще одно совершенно не свойственное мне раньше чувство — чувство сострадания не только к близким, но и ко всем без исключения  людям, даже совершенно мне незнакомым. Я вдруг поняла, что всех нас объединяет одно и то же — мы полностью отождествлены со своей личностью, со своим ЭГО, все мы находимся у него в плену, не в силах даже на короткое время вырваться на свободу. И это неизбежно привносит в нашу жизнь переживания, потери, утраты, страдания. Мы не понимаем, что на самом деле мы гораздо больше, чем наша личность, мы свободны на глубоком уровне, но не осознаем этого, просто бегаем по кругу, играя роль узника, поглощенные своими проблемами и страданиями, но мы есть и всегда были свободны. И более того, на глубинном уровне мы все — одно.
 

Это было совершенно новое для меня чувство. Я была полна сочувствия и сострадания ко всем, встречавшимся на пути людям, к пациенткам на работе, к попутчикам в трамвае, к прохожим на улице… мне всем хотелось улыбаться и говорить приятные вещи. Люди ведь ни в чем не виноваты, они такие, какие есть. Даже если они и не очень хорошие, они ведь не сами выбрали такими стать. Просто в их жизни присутствовали определенные обстоятельства, которые их таковыми сделали. Как писал Чехов, человек хорош и прекрасен, пока его не обманули, не разбили и не растоптали. Все мы переживаем боль, страдаем, плачем. И любого человека, каким бы он ни был, можно понять и проявить сочувствие.

Итоги седьмого шага
 

К седьмому шагу мы приобретаем полное и абсолютное доверие Высшим силам. Мы ищем контакта и слияния с ними любыми приемлемыми для нас способами. Это может быть медитация, молитва, различные духовные практики или же, как это было в моем случае, использование средств расширяющих сознание (ни в коем случае не советую всем пробовать столь радикальный метод, это был мой путь, мой опыт, но он не единственно возможный). Мы смиренно готовы позволить Высшим силам делать с нами все, что они посчитают нужным. Потому что приходим к пониманию того, что изменить свою личность возможно только при помощи духовных практик, то есть выхода за пределы своего привычного я. Другими словами это возможно сделать только «из закулисья», осознав, что наше истинное Я и наша личность – это совсем не одно и то же. 

С высоты слияния с «высшим Я» все наши проблемы и страдания по поводу неудавшихся отношений кажутся нам нелепыми и надуманными. Мы с радостью понимаем, что никогда уже не сможем относиться к ним как прежде. И еще одно не менее важное достижение – мы разворачиваемся от своих проблем и страданий в сторону мира, в сторону других людей, ничего общего не имеющих с обьектами наших романтических чувств. Мы начинаем испытывать к окружающим нас людям искреннюю симпатию, сочувствие и сострадание.

Шаг 6 из программы 12 шагов

Мы полностью готовы позволить высшим силам избавить нас от негативных черт характера

Успешно пройдя шаг номер 5 и искренне признав все свои ошибки и недостатки, я

обнаружила себя в несколько растерянном состоянии. Все черты моего характера казались теперь исключительно негативными. При этом я сделала крайне важное для себя открытие – они, эти черты,  даже и не были присущи мне, как личности, изначально, а являлись, так сказать, приобретенными. Я их сама в себе взлелеяла для того, чтобы удовлетворять потребности своей зависимости, зависимости от любви к неподходящим партнерам, получившей красивое название синдрома Мэрилин Монро. Теперь же, когда я все эти фальшивые черты обнаружила и осознала, оставалось только сделать следующий шаг  - отбросить их, как нечто чуждое, как никогда мне не принадлежавшие и ненужные больше вещи. Я ведь не хочу снова наступить на те же грабли.

Но что же получается? Предположим, мне это удастся, я одним махом переверну и опустошу эту чашу с ядом, так долго отравлявшим мне жизнь…  и что же в результате там останется? Получается, что внутри образуется пустота. И эту пустоту надо будет чем-то заполнять. И сделать это будет крайне трудно. Я даже не знаю, хватит ли мне сил и с чего надо начинать… Похоже, мне оставалась лишь надежда  на «высшие силы», как собственно и обещал шаг номер 6. Главное, не сопротивляться и полностью им довериться. Именно так, как учат духовные учителя - просто отдать свою проблему высшим силам. Все, что происходит — принимать. Это нам только кажется, что мы решаем свою судьбу сами. На самом деле происходит то, что должно произойти. «Изменения происходят. Главное — перестать сомневаться».

Обретение нового восприятия

Так получилось, что свой шестой шаг я проходила на греческом острове Самос, куда впервые в жизни отправилась в отпуск в одиночестве. В каком-то чисто интуитивном порыве я зарезервировала через интернет первое попавшееся предложение и, как это не удивительно – ничем кроме участия в моей судьбе «высших сил» обьяснить это было невозможно, – попала в настоящий рай. С первого же дня своего пребывания на острове я не переставала наслаждаться всем, что меня окружало. Восхитительная природа, море, горы… Мне даже казалось, что-то случилось с моими органами чувств. Иначе чем можно было объяснить такую невероятную остроту обоняния, зрения, слуха? 

Краски были необыкновенно яркими, запахи дарили бесконечно сменяющую друг друга череду тонких ароматов, я вдыхала их полной грудью и чувствовала себя совершенно счастливой. И сама себе удивлялась — оказывается, мне никто для этого не нужен. То, что я наслаждаюсь всей этой красотой в одиночестве, имеет, как выяснилось, свои преимущества. Никто и ничто меня от этого удовольствия не отвлекает. Не нужно уделять внимание кому-то идущему рядом, слушать и реагировать на его слова. Мое внимание полностью было направлено  на окружающий мир. Каждый листочек, каждый изгиб ветки, каждый блик солнца в морской воде словно разговаривали со мной. И вся эта красота принадлежала только мне, мне одной! Мне ни с кем не надо было ее делить. Может быть, именно поэтому я и воспринимала все так ярко.

Такие мысли были для меня совершенно новыми. Новым было и состояние. Удивительно… Оказывается, я могу и умею быть одна и совсем не чувствовать себя от этого ущербно. Даже наоборот, похоже, наслаждаюсь этим одиночеством. У меня не было ни малейшего желания завязать с кем-то знакомство, в общении я совершенно не нуждалась, мне вполне хватало меня самой. Давно уже мне не было так хорошо! И даже мысли об оставившем меня возлюбленном и о своей неудавшейся личной жизни совершенно перестали меня мучить. Как будто я оставила все свои проблемы за тысячу километров отсюда, и они меня больше совсем не беспокоили. С огромной радостью я поняла - кажется, отпустило. Меня заполнило пленительное чувство свободы, свободы от мучительной тяги к человеку, мужчине. Как же это здорово, что нет больше зависимости от его поступков, слов, да и от самого его присутствия в моей жизни. Какая удивительная легкость в душе… легкость и блаженство.

Именно тогда, на Самосе, я до конца осознала смысл крылатой фразы «никогда не клади ключ от своего счастья в карман другого человека». Как же здорово сказано! Но еще лучше сказал об этом  Ошо — «если твое счастье зависит от кого-то или чего-то, от каких-либо внешних обстоятельств или людей, то это и не счастье вовсе, а… рабство!». Похоже я  приобрела очень важный навык — быть «сама по себе» и получать от этого удовольствие.

В группе зависимых женщин настоятельно рекомендовали достаточно длительный период одиночества. Но смысл его был не в том, чтобы просто переждать этот необходимый для выздоровления период, а в том, чтобы действительно научиться быть одной и не испытывать от этого никакого дискомфорта, приобрести внутреннюю гармонию и самодостаточность. И только тогда, из этого состояния можно вступать в новые отношения. Иначе ты рискуешь наступить на те же грабли и попасть в зависимость от человека, который по твоему убеждению делает тебя счастливой. Стимулом для того, чтобы вступать в отношения должно быть желание делиться, я не потребность обрести целостность.

Раньше мне казалось, что я могу, умею быть одна, но искренна ли я была сама с собой? В те периоды жизни, когда у меня не было партнера, я постоянно находилась в поиске. Сидела на сайтах знакомств, пусть и не очень активно — могла по нескольку месяцев не заходить на свою страничку, — но ведь анкету я оттуда не убирала. Если честно себе признаться, то периоды моего вынужденного одиночества после расставания с очередным «мужчиной мечты» никогда не превышали и полугода.

Страх одиночества

Откуда он вообще берется, этот страх одиночества? Мне кажется, возникновению его

очень сильно способствует русская, я бы даже сказала, «совковая» ментальность. Ведь в советской России все девушки страстно хотели выйти замуж. И чем раньше, тем лучше. Трудно поверить, что 25-летние девочки считались на моей родине чуть ли не старыми девами. А этот жуткий диагноз, который я, работая в женской консультации, сама, собственноручно выводила в медицинской карте беременных — «пожилая первородящая»? Такими считались у нас беременные старше… страшно подумать… 28-и лет! А женщина, оставшаяся одна с ребенком после развода? Это уже звучало как окончательный приговор. Скорее всего обречена на одиночество до конца жизни. А это разве жизнь? Легче сразу в петлю.

Вот ведь странно, здесь, на Западе, совсем другие представления и нормы. Многие голландские женщины совершенно спокойно живут одни и вовсе не считают себя от этого ущербными. Большинство из них сознательно делают такой выбор. Точно так же, как и выбор не иметь детей. Или иметь их «для себя», используя мужчину исключительно с целью оплодотворения. Иногда для этого прибегают даже и к донорской сперме.

А в России до сих пор ничего не изменилось. Стоит только включить русское телевидение, тут же найдешь этому массу подтверждений. Красной нитью во всех самых популярных программах и ток-шоу проходит тема поиска пресловутой «второй половинки». Сейчас мне кажется, что это страшно унизительно, вот так судорожно метаться в поисках этой пресловутой своей «половинки». Сразу хочется вспомнить высказывание непревзойденной в мудрости Фаины Раневской: «Половинка есть только у мозга, таблетки и задницы. А я — изначально целая».

Новое ощущение себя

С таким позитивным настроем, чрезвычайно довольная собой и своим новым

состоянием я провела все 12 дней отпуска. А в самом его конце вселенная устроила мне небольшую проверку на прочность - у меня неожиданно приключился мимолетный курортный роман с молодым привлекательным греком. И проверку я прошла с успехом, она закрепила мое новое ощущение себя. От этого эпизода – единственного вечера, плавно перешедшего в ночь, я получила огромное удовольствие, полностью расслабившись и отдавшись неожиданно нахлынувшей страсти,  совершенно не комплексуя, ни о чем не задумываясь, наслаждаясь моментом и нисколько не тревожась о будущем.

По отношению к своему новому любовнику я не испытывала ничего кроме огромной благодарности. Он доставил мне массу наслаждения, позволил почувствовать себя желанной и привлекательной, он пробудил мое тело к жизни. Оказывается, так бывает - можно просто чувствовать к мужчине нежность, теплоту и благодарность за близость и не строить по его поводу никаких бредовых планов на совместную жизнь.

Раньше у меня никогда ничего подобного не получалось. Каждого своего любовника, пусть даже и случайного, я всегда рассматривала как потенциальную вторую половинку, партнера на всю оставшуюся жизнь. Как-то мне случайно попался в руки шутливый гороскоп, в котором женщинам моего знака зодиака  - Рака, - была дана совсем не лестная характеристика. Там было сказано, что женщины этого знака во время просмотра порнофильмов свято верят в то, что в конце все переженятся. Как ни стыдно в этом признаться, но подобное качество, хоть и доведенное в гороскопе до абсурда, действительно было мне присуще.

А тогда, пожалуй впервые в моей жизни,  все было совсем по-другому. Даже сама мысль о том, что мы были близки первый и последний раз, была мне очень приятна. И никакой горечи от того, что утром я улечу и никогда больше не увижу своего мимолетного знакомого. И в воспоминаниях об этой ночи не будет ни капли печали или сожаления. Только теплота и благодарность. И благодарность не за доставленное удовольствие, хотя и за это, конечно, тоже. Но главное за то, что этот мужчина помог мне обнаружить в себе некое подобие внутреннего стержня, на который я теперь смогу опереться. Может быть, этот стержень и есть любовь к себе? Именно тогда, на Самосе, я начала, наконец, понимать, что же это такое.

Любовь к себе

Любить себя — это значит в любых ситуациях и отношениях оставаться собой, ни под

кого не подстраиваясь. Заботиться о себе, о своем теле, своем внутреннем состоянии. Выбирать только то, что приятно и не может ничем навредить. Когда решение принято, не терзаться попусту сомнениями - а правильно ли поступила, и переживаниями за последствия. Получать максимальное удовольствие от жизни, не оглядываясь назад и не тревожась о будущем. Постоянно слушать и чувствовать себя. Не жертвовать и не позволять манипулировать собой. Не допускать того, чтобы эмоциональное состояние зависело от мнения и поведения других людей. Осознавать свою ценность и ценность своего времени и не тратить его на тех, кто этого не достоин и вносит в вашу жизнь отрицательные эмоции.

Какими же нелепыми показались мне сейчас мои же собственные недавние стенания — я тобой живу, тобой дышу… Какая глупость!… Дышишь ты воздухом, и его вокруг больше чем достаточно, не задохнешься. А живешь ты потому что Всевышний вдохнул в тебя жизнь — твою душу, и нужна ты ему зачем-то именно такая, какая есть, и любит он тебя такую, какая ты есть. Разве это не веская причина для того, чтобы позволить себе быть собой, полюбить себя и перестать полностью растворяться в обьектах своей странной болезненной привязанности?

Итоги шестого шага

В процессе шестого шага мы впервые с удивлением начинаем замечать в себе

изменения. Мы словно открываем себя заново. Приобретаем важный навык чувствовать себя комфортно в одиночестве и, более того, обнаруживаем в себе некое подобие внутреннего стержня, ощущение – я есть, и я такая какая есть. Впервые проявляются в нас проблески любви к себе. Мы начинаем понимать, что это значит и в чем должно выражаться. Мы учимся быть самодостаточными. Но самое главное – мы приходим к пониманию того, что здоровые отношения может построить только человек, способный быть счастливым в одиночестве, а не одержимый поисками партнера, обязанного его осчастливить.

Шаг 5 из программы 12 шагов

Мы честно признались высшим силам и самим себе в истинной сущности наших ошибок  

Результатом пересмотра личной истории, подробно проведенного в шаге 4, стало для меня осознание довольно неприятного факта, что не такая уж я, оказывается, и «хорошая девочка» - невинная жертва, которую всю жизнь необоснованно обижают «плохие мальчики». Это осознание совершенно органично привело меня к шагу 5 – признанию собственных ошибок. Вот и настало, наконец, время выйти из трех привычных ролей, сменяющих одна другую — жертвы, обвинителя и спасателя — во всех моих неудавшихся романах, что, кстати, очень рекомендуется в программе группы «12 шагов», и принять, наконец, ответственность за свою жизнь на себя.

Разоблачение скрытых мотивов
Совершенно другими глазами смотрела я теперь на свои отношения с последним «мужчиной мечты». Вот ведь парадокс, казалось бы, я все делала для него — ублажала как могла, пылинки сдувала, решала его проблемы, но на самом-то деле, если разобраться, я ведь все это делала ДЛЯ СЕБЯ! «Себя любимую тешила», как написали мне когда-то на женском форуме. Тогда этот  комментарий вызвал у меня искреннее удивление. Теперь я, кажется, поняла, что имелось в виду. Да, да, для себя, как бы странно это ни звучало. Так как панически боялась его потерять. 

Я старалась стать ему необходимой, расставляла всяческие ловушки и стремилась к тому, чтобы он окончательно увяз, запутался в моей паутине и шагу не смог ступить без меня. Я пыталась все делать за него, даже в мелочах. Если ему нужно было договориться о встрече с домашним врачом, стоматологом или парикмахером, найти адрес нужного учреждения, посмотреть расписание поездов, зарезервировать билеты — всеми организационными вопросами всегда занималась только я. Я звонила, назначала встречи, составляла для него письма, резюме, СV, искала вакантные места для устройства на работу, брала на себя решение всех его бытовых проблем. И все это — исключительно из страха его потерять.
 

Я изо всех сил пыталась быть для него идеальной во всех отношениях, чтобы он оценил меня и понял, что лучше и комфортнее, чем со мной, ему ни с кем и никогда не будет. Потому что он был мне жизненно необходим - именно для того, чтобы заполнить cвязанными с ним приятными эмоциями черную зияющую пустоту внутри себя. И при этом я еще играла в какую-то безусловную любовь… Да какая же это любовь? Это же чистой воды вампиризм получается…
 

И если уж быть до конца честной, я всеми силами пыталась добиться от него того, чего он не в состоянии был мне дать и предпочитала не замечать того, что мне было невыгодно. Попросту закрывала глаза на то, чего не хотела видеть. А не видела я совершенно очевидных вещей, того, например, что он меня вовсе не любил и жил со мной только потому, что ему это было удобно. Или от безысходности. И даже когда он совершал слабые попытки вырваться из моих сетей, я не отпускала, затягивала их все туже и туже, чтобы удержать и не оставить ему никакого выбора. И при всем этом постоянно изображала жертву — ну как же, я ведь такая хорошая, я все для него делаю, а он так ужасно со мной себя ведет… Я цеплялась за него до последнего момента и довела ситуацию до полного абсурда, а себя — до невроза. «Это был затяжной прыжок с обрыва», цитируя опять-таки один из комментариев на женском форуме.

Принципы здорового поведения
Одним из главных принципов здорового поведения в группе зависимых женщин является следующий: если отношения становятся деструктивными — причиняют боль, ущерб твоему здоровью и психике, их нужно без сожаления разрывать. И это абсолютно правильно. Чего ты ждешь? Что партнер изменится? Но это бред. Никто никогда не меняется. Да никто, собственно, и не обязан меняться исключительно для того, чтобы сделать тебя счастливой. Ситуация тебя ранит? Доводит до безумия? Уходи! Пожалей себя. Именно в этом и заключается любовь к себе. Даже если придется пройти через боль, без чего не обойтись, последствия будут менее трагичными, чем в случае продолжения отношений, постепенно тебя убивающих.
 

Выбор — это единственное, что у нас есть в подобном случае. И мы всегда можем сделать этот выбор в пользу себя. У каждого есть право уйти, если нет возможности принимать ситуацию и человека таким, какой он есть.
Да, но с другой стороны, возникает законный вопрос, а как же любовь? Любовь… Да, конечно, здесь все аргументы слабеют… Только сначала надо разобраться, а любовь ли это? Что большинство людей понимают под словом любовь? И что за ним на самом деле скрывается? Да там что угодно может быть понамешано, а мы все это называем одним и тем же словом. Это и гормональный всплеск, и болезненная страсть, и привычка, и страх одиночества или потери. Это и привязанность, и желание заполнить пустоту внутри себя другим человеком, и самоутверждение за счет любви другого, и благодарность за финансовую поддержку, и расплата за что-то… Много всего еще можно перечислить, но ничего общего со словом любовь это не имеет.
 

Иногда нам кажется, что мы следуем зову сердца, а это и не сердце вовсе, а просто дырка в душе, которая подобно космической черной дыре притягивает что ни попадя, лишь бы заполнить зияющую пустоту внутри.
 

Причины возникновения зависимости
Можно предположить, что энергетическое поле человека формируется на протяжении всей его жизни и особенно интенсивно — в период детства. И структуры этого поля должны быть заполнены определенной позитивной энергией — теплотой, заботой и безусловной любовью родителей. И возможно, что в тех местах этой энергетической конструкции, которые когда-то в детстве или юности подобной энергии не дополучили, образуются своего рода дыры, которые впоследствии стремятся заполнить пустоту внутри себя именно тем, чего не хватило тогда. И самое абсурдное, что получить все это мы стремимся от людей в точности похожих на наших родителей, от людей, которые просто не в состоянии нам этого дать.
 

В моем случае, вероятно, не хватило любви отца. Любви, понимания, признания, уважения меня как личности. Не умри он так рано, может быть, ему и удалось бы компенсировать эту нехватку позитивной энергии в моем энергетическом поле, заполнить образовавшийся там вакуум, но он не успел… И теперь эта дыра зияет и притягивает к себе похожие ситуации, похожих на моего отца мужчин, в тщетной надежде, что они смогут наполнить своей любовью эту черную больную пустоту внутри.
 

Так любила ли я кого-нибудь в своей жизни по-настоящему? Или все это было зовом той самой дыры в душе? С обожаемым режиссером, взявшим меня с собой в Голландию, было все то же самое. Я мучительно боялась его потерять и делала все возможное, чтобы привязать его к себе. Всеми силами старалась создать ему абсолютно комфортные, идеальные условия. Жертвовала своими принципами, закрывала глаза на измены, готова была работать до изнеможения, тянуть на себе нашу странную семью, лишь бы только ему было хорошо, лишь бы только он меня не бросил… И это мне, надо сказать, удалось. Он, и правда, ко мне привязался. В какой-то степени он, может быть, даже и был прав, когда спустя годы обвинял меня в том, что я заняла чужое место…
 

Все мы, женщины, немножко ведьмы. И я не исключаю возможности, что в случае когда страстное желание заполучить объект вожделения, то бишь мужчину, в личное пользование совпадает со случайно сложившимися вместе благоприятными магическими факторами, такими, например, как полнолуние, критические дни женского цикла, определенное положение звезд, женщина становится настолько энергетически сильной, что даже может вступать в соперничество с судьбой. Бойтесь своих желаний, милые женщины, они ведь могут и сбыться, и тогда рано или поздно вас настигнет горькая расплата.
 

Горькие признания
Признаться в этом было страшно даже самой себе. Ведь получалось, что я вовсе не невинная жертва, а страшная эгоистка, которая всегда пыталась заполучить в личное пользование приглянувшийся, пусть даже и не подходящий во всех отношениях объект во что бы то ни стало, любыми путями, запутать его в своей паутине и полностью контролировать его жизнь, парализовав, словно ядом, своей заботой и опекой, вкусной едой, внешней привлекательностью, сексуальностью, преданностью, готовностью решать все проблемы, полностью лишив его свободы передвижения и выбора.
 

Даже желание помогать другим, которое я всегда считала одним из самых главных своих достоинств, тоже является сомнительным с этой точки зрения. Это и есть роль спасателя. Ведь что за ней кроется? Желание быть нужной, важной, необходимой. Этим я самоутверждалась, приобретала определенную значимость в своих собственных глазах. Ну и пыталась показать объекту, какая я хорошая, чтобы еще сильнее притянуть его к себе.
 

Итоги пятого шага
Мы сбрасываем покрывало с истинных мотивов наших действий, тщательно скрываемых нами от всех, в том числе и от самих себя. Мы словно заново открываем себя, свою внутреннюю суть, спрятанную под личиной жертвы. Мы открыто, без страха, но и без осуждения смотрим на свое разоблаченное эго, сформированное в результате детских травм и нехватки любви. Все привычные маски окончательно сорваны. Мы словно стоим обнаженные в свете софитов перед Высшими силами, признаваясь в совершенных ошибках, искренне раскаиваясь и надеясь на их помощь в преодолении наших недостатков.
 

В группе 12 шагов рекомендуется также честно признаться в истинной природе своих ошибок специально выбранному для этой своеобразной исповеди непричастному к нашей жизни человеку, возможно одной из участниц группы. Этому действию придается очень важное значение. Таким образом мы учимся искренности и открытости, качествам совершенно не присущим нам в прошлом. Мы словно сбрасываем с себя груз, который долгие годы вынуждены были тащить в одиночестве. Пятый шаг является непростым испытанием, но в результате мы получаем бесценную награду – избавляемся от страха показать свое истинное лицо и привносим в нашу дальнейшую жизнь открытость.

Шаг 4 из программы 12 шагов.

Мы честно посмотрели на нашу прошедшую жизнь и на самих себя, определили наши ценности, нормы, недостатки и таланты
Когда я перешла к четвертому шагу, самым удивительным моим открытием стало то, что я, оказывается, совсем не знаю, какая я. У меня не было ни малейших представлений о том, что я за человек . Какими качествами обладаю? Какие у меня ценности и нормы? Какие таланты? Да, действительно, я так привыкла полностью растворяться в своих любимых мужчинах, жить их интересами, перенимать их привычки и увлечения, что себя, похоже, совсем потеряла.
 

У Чехова есть рассказ под названием «Душечка», где описана женщина, по всей вероятности страдающая синдромом ММ. Этот рассказ часто приводила мне в пример мама, явно намекая на мое сходство с героиней, что всегда вызывало возмущение с моей стороны. Но похоже, здесь она была совершенно права. Действительно, я, как хамелеон, тут же изменяла свой цвет в зависимости от цвета находящегося рядом избранника. И при этом полностью терялась сама. И так было всегда. Со всеми моими любимыми мужчинами. Я всегда старалась соответствовать им во всем. Вплоть до того, что перенимала их характерные жесты, манеру говорить, двигаться, начинала использовать в разговоре их любимые словечки. Их проблемы тут же становились моими проблемами, и я делала все, что от меня зависит, чтобы их решить. «Я тобой живу, тобой дышу» — это было про меня.
 

Правила группы 12 шагов

Видимо, все это очень характерно для женщин, зависимых от любви. Недаром в группе «12 шагов» существуют на этот счет очень жесткие правила. На собраниях группы строго настрого запрещается говорить о партнерах и об их поступках. Говорить позволено только о себе, исключительно о своих собственных чувствах и переживаниях. Вероятно, целью этого является развернуть «душечек» к себе, пробудить в них ощущение себя как личности, заставить заподозрить в себе полноценного человека, со своими мыслями и чувствами, имеющего право на собственное мнение и взгляды на жизнь. 

Также запрещается в группе перебивать, давать конкретные советы, критиковать, указывать на ошибки. Даже если на собрании кто-то из женщин интересуется мнением своих подруг по несчастью, нельзя  напрямую давать рекомендации. Разрешается только, припомнив похожую ситуацию в своей жизни, рассказать о связанных с ней переживаниях и о принятом в конце концов решении. И  это абсолютно правильная позиция. Каждая из созависимых должна  прийти к осознанию ситуации и адекватному решению только сама. Необходимо учиться быть честной самой с собой, принимать ответственность за свою жизнь на себя и выйти наконец из роли жертвы и обвинителя.

Долго я терялась в догадках, как же мне все-таки понять, кто я на самом деле, что за человек, и в конце концов пришла к решению начать с самого начала - с детства. Ведь тогда я, без всякого сомнения, была собой, никакие знаковые события и серьезные переживания еще не успели наложить отпечаток на мою самость. Что мне было интересно? Какие способности и таланты во мне в то время просматривались?
 

Экскурс в прошлое

Как ни странно – и это тоже стало для меня открытием, в детстве я всегда была безусловным лидером среди  друзей, соседских девочек и даже мальчиков. Вероятно благодаря моей невероятно богатой фантазии. Я была заводилой во всех играх, все подруги беспрекословно меня слушались и буквально смотрели мне в рот. Я постоянно придумывала новые увлекательные игры, совершенствовала уже известные, писала сценарии для кукольных спектаклей, хорошо пела, играла на пианино, сочиняла стихи и музыку на них, играла главные роли в драмкружке.  Все это бесследно исчезло куда-то во взрослые годы. Мужчины, романы, отношения… почему это всегда было так для меня важно? Сейчас мне кажется, что вся творческая энергия, которой я с рождения была с избытком одарена, была полностью израсходована на сложные отношения с мужчинами и ни на что другое ее уже просто не осталось. Своего рода сублимация наоборот, в обратную сторону, сверху вниз.
 

Жажда любви, желание получить ее во что бы то ни стало. Это и есть, вероятно, зависимость. Осмелюсь предположить, что почти все русские женщины страдают этим недугом — зависимостью от любовных отношений, всем им легко можно было бы поставить диагноз синдром ММ и направить в группу «12 шагов». Возникновению этого синдрома способствует, вероятно, наша русская ментальность. Хорошим примером является вся классическая русская литература, начиная от плача Ярославны и заканчивая булгаковской Маргаритой. Одна Анна Каренина чего стоит…
 

Мы ведь все воспитаны на этом. Именно вот такая полная страсти и трагедий любовь всегда и казалась мне настоящей. А спокойные, ровные отношения, разве это любовь? Нет, за любовь обязательно нужно бороться, преодолевать всяческие препятствия, умирать от тоски в разлуке, совершать безумные поступки, жертвовать собой, вот тогда это — да, любовь, настоящая, кто усомнится? А вот оказывается, что — нет. Это и не любовь вовсе. А болезненная страсть и патологическая привязанность. А любовь — это что-то совсем другое.
 

Тест на синдром

В книге «Синдром Мерлин Монро» рекомендуется провести следующий тест. Разбить страничку на три колонки. В первой составить список из мужчин, которые были нами по настоящему увлечены, искренне хотели серьезных отношений, но были безжалостно отвергнуты. Во второй список должны были войти мужчины, которых мы настойчиво добивались, но, добившись, тут же теряли к ним всякий интерес. Третью колонку можно было озаглавить как «роковая страсть и патологическая привязанность». Она предназначалась для мужчин, в которых мы страстно влюблялись, но они не отвечали взаимностью или же по каким-то причинам были совершенно недоступны. Если же отношения и возникали, то были крайне болезненными и разрушающими по причине того, что выбирали мы всегда совершенно неподходящих во всех отношениях партнеров, или же они нас попросту не любили и вступали  в связь, поскольку она была им по каким-то причинам выгодна или удобна. Выходили мы из этих отношений с израненной душой и разбитым сердцем, полностью разрушенные и опустошенные.
 

Я честно проделала рекомендуемую работу, вспомнив всех присутствовавших в моей уже достаточно долгой и далеко не безгрешной жизни близких друзей мужского пола. И каково же было мое удивление, когда в результате подобного анализа все мои бывшие партнеры четко распределились по соответствующим трем колонкам… И ведь получается, что я сама отвергала достойных  и из кожи вон лезла, чтобы завоевать неподходящих, заставлявших меня впоследствии страдать. И при этом обвиняла их в причинах своих страданий. Сомнений не осталось, диагноз синдрома ММ получил еще одно подтверждение. Именно тогда я четко поняла, что любить я просто не способна, не умею. И этому мне предстоит еще научиться. Если повезет, конечно.
 

Итоги четвертого шага

В процессе прохождения четвертого шага мы проводим подробный и полный пересмотр личной истории, начиная с самого детства. Мы обьективно смотрим на себя, свое прошлое и на свои любовные истории, переживая их в памяти заново, без страха, сожалений и самооправданий. При помощи Высших сил мы совершаем путешествие внутрь себя и пытаемся разобраться в своих внутренних руинах. Мы открыто признаем, что все роли, что мы всю жизнь пытались играть, были неосознанно выбраны нами для того, чтобы скрыть беспомощность, неуверенность в себе и страх одиночества, вызванные нездоровыми отношениями в семье во времена нашего детства. Мы сжились с этой ролью, но мы не персонажи, а всего лишь актеры. Необходимо снять фальшивые маски, вспомнить себя настоящих и заново научиться быть собой.

Шаг 3 из программы 12 шагов по избавлению от любовной зависимости

Мы полностью доверяем нашу жизнь заботе высших сил
Третий шаг по моему мнению является одним из наиболее важных шагов программы. Он учит смирению и принятию. И это первое, что необходимо сделать в ситуации, кажущейся совершенно невыносимой. После разрыва с последним "мужчиной своей мечты", в состоянии страшной душевной боли, я искала спасения, где только могла. В том числе и на различных женских форумах. Одна из подруг по несчастью посоветовала мне тогда соглашаться со всеми страшными мыслями, приходящими в голову. Например:

 - Он меня бросил… Он никогда меня не любил на самом деле… Я совершенно одинокая, старая, страшная и никому не нужная…  Мне так невыносимо больно…
И тут же нужно с этими мыслями согласиться:
 - Да это так. Бросил. Да, конечно не любил. Да, больно, невыносимо… Да, старая, страшная и никому не нужна. И буду одинокая.

Сначала этот совет показался мне совершенно абсурдным. Но потом я поняла, что подобный метод работает. Парадоксально, но это так. Действительно, ведь когда полностью соглашаешься со всеми этими, казалось бы, ужасающими и изнуряющими тебя мыслями, то нет никакого смысла их дальше раскручивать и вовлекаться в поток деструктивного циклического мышления. Мне это и правда помогло. Я как бы сдалась ситуации, приняла ее, опустила руки, решила «будь что будет»,  все равно я не могу уже ничего изменить. И вслед за этим действительно ощутила облегчение.

Смирение
Раньше малейший дискомфорт в эмоциональном состоянии был для меня сильным стимулом для того, чтобы совершать какие-то активные действия. Мне просто необходимо было сделать все возможное для того, чтобы исправить ситуацию, этот дискомфорт вызвавшую. Принять, отпустить ситуацию на самотек, никогда не получалось. Да я, видимо, и не особенно старалась, поскольку привыкла, благодаря быть может советскому воспитанию, считать, что человек является хозяином своей судьбы, и все, что не устраивает нас в окружающей реальности, мы должны попытаться изменить собственными силами, непосредственно на нее, внешнюю реальность, воздействуя. Но в тот период я начала замечать, что никакой активности проявлять мне совсем не хочется… ни по какому поводу. 

Я как бы пассивно наблюдала за происходящим – за своим мрачным удрученным состоянием, обидой, жалостью к себе, за ноющей болью в груди, навязчивыми мыслями о бросившем меня возлюбленном, и как будто спрашивала себя – ну что ж, даже интересно, и что дальше? Чем еще жизнь может меня «порадовать»? Какой сюрприз она мне еще преподнесет?

Такое нехарактерное отношение к собственной судьбе доставляло мне даже какое-то подобие удовольствия и, как это ни странно, успокаивало. Было спокойно именно от того, что я все равно не в силах ничего изменить. Я просто продолжала быть. Это не было обреченностью, скорее смирением. Лучшего слова здесь не подберешь. Я словно разговаривала иногда с той самой силой, которая по определению группы «12 шагов» должна была помочь мне вернуть душевное здоровье, и полностью отдавала ей ответственность за мою дальнейшую жизнь. Все логично, раз я беспомощна, не в состоянии принимать адекватные решения и совершать правильные поступки, даже состояние свое удрученное не в силах изменить, пусть эту роль возьмут на себя Высшие силы, а я просто понаблюдаю за тем, что из этого получится.

Советы духовных учителей
Именно это и советует делать Экхарт Толле в своей книге «Сила момента сейчас». Он называет подобное состояние очень точным словом «сдача». Более того, он утверждает, что любые страдания вызваны не самой ситуацией, какой бы безысходной она не казалась, а именно сопротивлением ей. А если ее полностью принять, сдаться, то и страдания уйдут. В этом случае существование должно позаботиться о нас. И проблема в конце концов разрешится сама собой, причем наиболее благоприятным для нас образом.  Многие духовные учителя учат именно такому подходу к проблемам.  Муджи, сатсанги

которого я  также начала слушать в этот сложный для меня период, постоянно говорит о том, что негативные состояния крайне важны. Вселенная действует не из мести или вредности, а для нашего собственного развития. Необходимо просто довериться жизни. Духовный рост происходит через радости и печали. Поэтому печали, огорчения и даже страдания так же необходимы и важны, как и радости. Не стоит сопротивляться этим состояниям или пытаться их игнорировать. Что бы не происходило, все хорошо. Значит так нужно для нас. И все, что мы можем сделать, это просто продолжать быть и осознавать свое существование. С точки зрения ума это может показаться пассивностью и проявлением лени, но на самом деле это проявление высокого разума.

Я старалась следовать этим  мудрым советам и - удивительно, но в какой-то момент я вдруг поняла, что мне даже стало доставлять удовольствие мое вынужденное одиночество. Я приходила домой с работы, переодевалась в удобную домашнюю одежду, заваривала себе чай, зажигала свечи, садилась в любимое кресло, накрывала ноги пледом, брала в руки книгу или включала ноут бук и словно в теплую ванну погружалась в состояние абсолютного покоя и внутренней тишины. Действительно, ведь как хорошо, нечего больше бояться, некого больше ждать, ничего не нужно решать, все есть как есть, и в этой «естьности» в общем-то нет ничего трагичного. Есть работа, есть крыша над головой, тело относительно здорово, все близкие живы… Что еще надо?

Опыт в медитации

Единственное место, куда я выбиралась из дома, кроме работы, был буддистский медитационный центр под названием Шамбала, по счастливой случайности находившийся на моей улице. Групповые медитации я посещала пару раз в неделю по вечерам. Продолжались они по нескольку часов. Прийти и уйти разрешалось в любой момент. Обычно меня хватало минут на 40, но однажды удалось просидеть в состоянии глубокой медитации часа полтора. И вот тогда я испытала свой первый опыт разотождествления с личностью.

Наряду с необыкновенно приятными ощущениями в теле – волны тепла и энергии, струящейся снизу вверх, легкость, наполненность светом - возникло ясное и четкое осознание, что я, моя личность, которой я привыкла себя считать, это и не я вовсе… Я - это что-то совсем другое, гораздо большее, и именно от этого понимания меня заполнило удивительное ощущение душевного покоя и восторга одновременно. Длилось это состояние недолго, но забыть его невозможно. Состояние блаженства, не связанного ни с какими внешними обьектами, блаженства, которое пришло именно изнутри. Ощущение истинного Я.

Именно об этом говорил на своих сатсангах Муджи, да и не только он. Раньше я никак не могла понять, что это значит, и какое такое истинное Я имеют в виду духовные учителя. И вот тогда все стало ясно. Может быть именно это состояние и есть просветление, если научиться удерживать его постоянно? Но не буду забегать вперед. В тот момент для меня очень важно было осознать уже то, что возможно испытывать блаженство, и даже счастье, которое не зависит ни от кого и ни от чего. Ни от каких внешних обьектов. Это внутри нас. И возможно есть всегда. Только за своими страстями и проблемами, с ними связанными, мы его просто не замечаем.

Итоги третьего шага
В этой фазе восстановления, названной в программе Третьим шагом, полностью приняв ситуацию и смирившись, мы осознаем, что огромное количество энергии, которое мы обычно тратили на эмоциональные переживания, связанные с нашими неудачными романами, освобождается для нас самих. Мы разворачиваемся от внешнего мира к себе и начинаем открывать себя заново. Мы смотрим на себя честно, без страха, жалости, обвинений и самооправданий, принимая себя полностью. 

Мы честны сами с собой, мы сбрасываем все фальшивые маски, в которых нуждались для того, чтобы казаться привлекательными для своих возлюбленных. При этом мы начинаем ощущать пустоту внутри, поскольку пока еще не знаем себя настоящих, но это совершенно нормально, и мы не торопимся заполнять ее чем-то искусственно. Она заполнится тем, чем надо, при помощи Высших сил, тогда, когда придет для этого время.