Шаг 4 из программы 12 шагов.

Мы честно посмотрели на нашу прошедшую жизнь и на самих себя, определили наши ценности, нормы, недостатки и таланты
Когда я перешла к четвертому шагу, самым удивительным моим открытием стало то, что я, оказывается, совсем не знаю, какая я. У меня не было ни малейших представлений о том, что я за человек . Какими качествами обладаю? Какие у меня ценности и нормы? Какие таланты? Да, действительно, я так привыкла полностью растворяться в своих любимых мужчинах, жить их интересами, перенимать их привычки и увлечения, что себя, похоже, совсем потеряла.
 

У Чехова есть рассказ под названием «Душечка», где описана женщина, по всей вероятности страдающая синдромом ММ. Этот рассказ часто приводила мне в пример мама, явно намекая на мое сходство с героиней, что всегда вызывало возмущение с моей стороны. Но похоже, здесь она была совершенно права. Действительно, я, как хамелеон, тут же изменяла свой цвет в зависимости от цвета находящегося рядом избранника. И при этом полностью терялась сама. И так было всегда. Со всеми моими любимыми мужчинами. Я всегда старалась соответствовать им во всем. Вплоть до того, что перенимала их характерные жесты, манеру говорить, двигаться, начинала использовать в разговоре их любимые словечки. Их проблемы тут же становились моими проблемами, и я делала все, что от меня зависит, чтобы их решить. «Я тобой живу, тобой дышу» — это было про меня.
 

Правила группы 12 шагов

Видимо, все это очень характерно для женщин, зависимых от любви. Недаром в группе «12 шагов» существуют на этот счет очень жесткие правила. На собраниях группы строго настрого запрещается говорить о партнерах и об их поступках. Говорить позволено только о себе, исключительно о своих собственных чувствах и переживаниях. Вероятно, целью этого является развернуть «душечек» к себе, пробудить в них ощущение себя как личности, заставить заподозрить в себе полноценного человека, со своими мыслями и чувствами, имеющего право на собственное мнение и взгляды на жизнь. 

Также запрещается в группе перебивать, давать конкретные советы, критиковать, указывать на ошибки. Даже если на собрании кто-то из женщин интересуется мнением своих подруг по несчастью, нельзя  напрямую давать рекомендации. Разрешается только, припомнив похожую ситуацию в своей жизни, рассказать о связанных с ней переживаниях и о принятом в конце концов решении. И  это абсолютно правильная позиция. Каждая из созависимых должна  прийти к осознанию ситуации и адекватному решению только сама. Необходимо учиться быть честной самой с собой, принимать ответственность за свою жизнь на себя и выйти наконец из роли жертвы и обвинителя.

Долго я терялась в догадках, как же мне все-таки понять, кто я на самом деле, что за человек, и в конце концов пришла к решению начать с самого начала - с детства. Ведь тогда я, без всякого сомнения, была собой, никакие знаковые события и серьезные переживания еще не успели наложить отпечаток на мою самость. Что мне было интересно? Какие способности и таланты во мне в то время просматривались?
 

Экскурс в прошлое

Как ни странно – и это тоже стало для меня открытием, в детстве я всегда была безусловным лидером среди  друзей, соседских девочек и даже мальчиков. Вероятно благодаря моей невероятно богатой фантазии. Я была заводилой во всех играх, все подруги беспрекословно меня слушались и буквально смотрели мне в рот. Я постоянно придумывала новые увлекательные игры, совершенствовала уже известные, писала сценарии для кукольных спектаклей, хорошо пела, играла на пианино, сочиняла стихи и музыку на них, играла главные роли в драмкружке.  Все это бесследно исчезло куда-то во взрослые годы. Мужчины, романы, отношения… почему это всегда было так для меня важно? Сейчас мне кажется, что вся творческая энергия, которой я с рождения была с избытком одарена, была полностью израсходована на сложные отношения с мужчинами и ни на что другое ее уже просто не осталось. Своего рода сублимация наоборот, в обратную сторону, сверху вниз.
 

Жажда любви, желание получить ее во что бы то ни стало. Это и есть, вероятно, зависимость. Осмелюсь предположить, что почти все русские женщины страдают этим недугом — зависимостью от любовных отношений, всем им легко можно было бы поставить диагноз синдром ММ и направить в группу «12 шагов». Возникновению этого синдрома способствует, вероятно, наша русская ментальность. Хорошим примером является вся классическая русская литература, начиная от плача Ярославны и заканчивая булгаковской Маргаритой. Одна Анна Каренина чего стоит…
 

Мы ведь все воспитаны на этом. Именно вот такая полная страсти и трагедий любовь всегда и казалась мне настоящей. А спокойные, ровные отношения, разве это любовь? Нет, за любовь обязательно нужно бороться, преодолевать всяческие препятствия, умирать от тоски в разлуке, совершать безумные поступки, жертвовать собой, вот тогда это — да, любовь, настоящая, кто усомнится? А вот оказывается, что — нет. Это и не любовь вовсе. А болезненная страсть и патологическая привязанность. А любовь — это что-то совсем другое.
 

Тест на синдром

В книге «Синдром Мерлин Монро» рекомендуется провести следующий тест. Разбить страничку на три колонки. В первой составить список из мужчин, которые были нами по настоящему увлечены, искренне хотели серьезных отношений, но были безжалостно отвергнуты. Во второй список должны были войти мужчины, которых мы настойчиво добивались, но, добившись, тут же теряли к ним всякий интерес. Третью колонку можно было озаглавить как «роковая страсть и патологическая привязанность». Она предназначалась для мужчин, в которых мы страстно влюблялись, но они не отвечали взаимностью или же по каким-то причинам были совершенно недоступны. Если же отношения и возникали, то были крайне болезненными и разрушающими по причине того, что выбирали мы всегда совершенно неподходящих во всех отношениях партнеров, или же они нас попросту не любили и вступали  в связь, поскольку она была им по каким-то причинам выгодна или удобна. Выходили мы из этих отношений с израненной душой и разбитым сердцем, полностью разрушенные и опустошенные.
 

Я честно проделала рекомендуемую работу, вспомнив всех присутствовавших в моей уже достаточно долгой и далеко не безгрешной жизни близких друзей мужского пола. И каково же было мое удивление, когда в результате подобного анализа все мои бывшие партнеры четко распределились по соответствующим трем колонкам… И ведь получается, что я сама отвергала достойных  и из кожи вон лезла, чтобы завоевать неподходящих, заставлявших меня впоследствии страдать. И при этом обвиняла их в причинах своих страданий. Сомнений не осталось, диагноз синдрома ММ получил еще одно подтверждение. Именно тогда я четко поняла, что любить я просто не способна, не умею. И этому мне предстоит еще научиться. Если повезет, конечно.
 

Итоги четвертого шага

В процессе прохождения четвертого шага мы проводим подробный и полный пересмотр личной истории, начиная с самого детства. Мы обьективно смотрим на себя, свое прошлое и на свои любовные истории, переживая их в памяти заново, без страха, сожалений и самооправданий. При помощи Высших сил мы совершаем путешествие внутрь себя и пытаемся разобраться в своих внутренних руинах. Мы открыто признаем, что все роли, что мы всю жизнь пытались играть, были неосознанно выбраны нами для того, чтобы скрыть беспомощность, неуверенность в себе и страх одиночества, вызванные нездоровыми отношениями в семье во времена нашего детства. Мы сжились с этой ролью, но мы не персонажи, а всего лишь актеры. Необходимо снять фальшивые маски, вспомнить себя настоящих и заново научиться быть собой.