Шаг 6 из программы 12 шагов

Мы полностью готовы позволить высшим силам избавить нас от негативных черт характера

Успешно пройдя шаг номер 5 и искренне признав все свои ошибки и недостатки, я

обнаружила себя в несколько растерянном состоянии. Все черты моего характера казались теперь исключительно негативными. При этом я сделала крайне важное для себя открытие – они, эти черты,  даже и не были присущи мне, как личности, изначально, а являлись, так сказать, приобретенными. Я их сама в себе взлелеяла для того, чтобы удовлетворять потребности своей зависимости, зависимости от любви к неподходящим партнерам, получившей красивое название синдрома Мэрилин Монро. Теперь же, когда я все эти фальшивые черты обнаружила и осознала, оставалось только сделать следующий шаг  - отбросить их, как нечто чуждое, как никогда мне не принадлежавшие и ненужные больше вещи. Я ведь не хочу снова наступить на те же грабли.

Но что же получается? Предположим, мне это удастся, я одним махом переверну и опустошу эту чашу с ядом, так долго отравлявшим мне жизнь…  и что же в результате там останется? Получается, что внутри образуется пустота. И эту пустоту надо будет чем-то заполнять. И сделать это будет крайне трудно. Я даже не знаю, хватит ли мне сил и с чего надо начинать… Похоже, мне оставалась лишь надежда  на «высшие силы», как собственно и обещал шаг номер 6. Главное, не сопротивляться и полностью им довериться. Именно так, как учат духовные учителя - просто отдать свою проблему высшим силам. Все, что происходит — принимать. Это нам только кажется, что мы решаем свою судьбу сами. На самом деле происходит то, что должно произойти. «Изменения происходят. Главное — перестать сомневаться».

Обретение нового восприятия

Так получилось, что свой шестой шаг я проходила на греческом острове Самос, куда впервые в жизни отправилась в отпуск в одиночестве. В каком-то чисто интуитивном порыве я зарезервировала через интернет первое попавшееся предложение и, как это не удивительно – ничем кроме участия в моей судьбе «высших сил» обьяснить это было невозможно, – попала в настоящий рай. С первого же дня своего пребывания на острове я не переставала наслаждаться всем, что меня окружало. Восхитительная природа, море, горы… Мне даже казалось, что-то случилось с моими органами чувств. Иначе чем можно было объяснить такую невероятную остроту обоняния, зрения, слуха? 

Краски были необыкновенно яркими, запахи дарили бесконечно сменяющую друг друга череду тонких ароматов, я вдыхала их полной грудью и чувствовала себя совершенно счастливой. И сама себе удивлялась — оказывается, мне никто для этого не нужен. То, что я наслаждаюсь всей этой красотой в одиночестве, имеет, как выяснилось, свои преимущества. Никто и ничто меня от этого удовольствия не отвлекает. Не нужно уделять внимание кому-то идущему рядом, слушать и реагировать на его слова. Мое внимание полностью было направлено  на окружающий мир. Каждый листочек, каждый изгиб ветки, каждый блик солнца в морской воде словно разговаривали со мной. И вся эта красота принадлежала только мне, мне одной! Мне ни с кем не надо было ее делить. Может быть, именно поэтому я и воспринимала все так ярко.

Такие мысли были для меня совершенно новыми. Новым было и состояние. Удивительно… Оказывается, я могу и умею быть одна и совсем не чувствовать себя от этого ущербно. Даже наоборот, похоже, наслаждаюсь этим одиночеством. У меня не было ни малейшего желания завязать с кем-то знакомство, в общении я совершенно не нуждалась, мне вполне хватало меня самой. Давно уже мне не было так хорошо! И даже мысли об оставившем меня возлюбленном и о своей неудавшейся личной жизни совершенно перестали меня мучить. Как будто я оставила все свои проблемы за тысячу километров отсюда, и они меня больше совсем не беспокоили. С огромной радостью я поняла - кажется, отпустило. Меня заполнило пленительное чувство свободы, свободы от мучительной тяги к человеку, мужчине. Как же это здорово, что нет больше зависимости от его поступков, слов, да и от самого его присутствия в моей жизни. Какая удивительная легкость в душе… легкость и блаженство.

Именно тогда, на Самосе, я до конца осознала смысл крылатой фразы «никогда не клади ключ от своего счастья в карман другого человека». Как же здорово сказано! Но еще лучше сказал об этом  Ошо — «если твое счастье зависит от кого-то или чего-то, от каких-либо внешних обстоятельств или людей, то это и не счастье вовсе, а… рабство!». Похоже я  приобрела очень важный навык — быть «сама по себе» и получать от этого удовольствие.

В группе зависимых женщин настоятельно рекомендовали достаточно длительный период одиночества. Но смысл его был не в том, чтобы просто переждать этот необходимый для выздоровления период, а в том, чтобы действительно научиться быть одной и не испытывать от этого никакого дискомфорта, приобрести внутреннюю гармонию и самодостаточность. И только тогда, из этого состояния можно вступать в новые отношения. Иначе ты рискуешь наступить на те же грабли и попасть в зависимость от человека, который по твоему убеждению делает тебя счастливой. Стимулом для того, чтобы вступать в отношения должно быть желание делиться, я не потребность обрести целостность.

Раньше мне казалось, что я могу, умею быть одна, но искренна ли я была сама с собой? В те периоды жизни, когда у меня не было партнера, я постоянно находилась в поиске. Сидела на сайтах знакомств, пусть и не очень активно — могла по нескольку месяцев не заходить на свою страничку, — но ведь анкету я оттуда не убирала. Если честно себе признаться, то периоды моего вынужденного одиночества после расставания с очередным «мужчиной мечты» никогда не превышали и полугода.

Страх одиночества

Откуда он вообще берется, этот страх одиночества? Мне кажется, возникновению его

очень сильно способствует русская, я бы даже сказала, «совковая» ментальность. Ведь в советской России все девушки страстно хотели выйти замуж. И чем раньше, тем лучше. Трудно поверить, что 25-летние девочки считались на моей родине чуть ли не старыми девами. А этот жуткий диагноз, который я, работая в женской консультации, сама, собственноручно выводила в медицинской карте беременных — «пожилая первородящая»? Такими считались у нас беременные старше… страшно подумать… 28-и лет! А женщина, оставшаяся одна с ребенком после развода? Это уже звучало как окончательный приговор. Скорее всего обречена на одиночество до конца жизни. А это разве жизнь? Легче сразу в петлю.

Вот ведь странно, здесь, на Западе, совсем другие представления и нормы. Многие голландские женщины совершенно спокойно живут одни и вовсе не считают себя от этого ущербными. Большинство из них сознательно делают такой выбор. Точно так же, как и выбор не иметь детей. Или иметь их «для себя», используя мужчину исключительно с целью оплодотворения. Иногда для этого прибегают даже и к донорской сперме.

А в России до сих пор ничего не изменилось. Стоит только включить русское телевидение, тут же найдешь этому массу подтверждений. Красной нитью во всех самых популярных программах и ток-шоу проходит тема поиска пресловутой «второй половинки». Сейчас мне кажется, что это страшно унизительно, вот так судорожно метаться в поисках этой пресловутой своей «половинки». Сразу хочется вспомнить высказывание непревзойденной в мудрости Фаины Раневской: «Половинка есть только у мозга, таблетки и задницы. А я — изначально целая».

Новое ощущение себя

С таким позитивным настроем, чрезвычайно довольная собой и своим новым

состоянием я провела все 12 дней отпуска. А в самом его конце вселенная устроила мне небольшую проверку на прочность - у меня неожиданно приключился мимолетный курортный роман с молодым привлекательным греком. И проверку я прошла с успехом, она закрепила мое новое ощущение себя. От этого эпизода – единственного вечера, плавно перешедшего в ночь, я получила огромное удовольствие, полностью расслабившись и отдавшись неожиданно нахлынувшей страсти,  совершенно не комплексуя, ни о чем не задумываясь, наслаждаясь моментом и нисколько не тревожась о будущем.

По отношению к своему новому любовнику я не испытывала ничего кроме огромной благодарности. Он доставил мне массу наслаждения, позволил почувствовать себя желанной и привлекательной, он пробудил мое тело к жизни. Оказывается, так бывает - можно просто чувствовать к мужчине нежность, теплоту и благодарность за близость и не строить по его поводу никаких бредовых планов на совместную жизнь.

Раньше у меня никогда ничего подобного не получалось. Каждого своего любовника, пусть даже и случайного, я всегда рассматривала как потенциальную вторую половинку, партнера на всю оставшуюся жизнь. Как-то мне случайно попался в руки шутливый гороскоп, в котором женщинам моего знака зодиака  - Рака, - была дана совсем не лестная характеристика. Там было сказано, что женщины этого знака во время просмотра порнофильмов свято верят в то, что в конце все переженятся. Как ни стыдно в этом признаться, но подобное качество, хоть и доведенное в гороскопе до абсурда, действительно было мне присуще.

А тогда, пожалуй впервые в моей жизни,  все было совсем по-другому. Даже сама мысль о том, что мы были близки первый и последний раз, была мне очень приятна. И никакой горечи от того, что утром я улечу и никогда больше не увижу своего мимолетного знакомого. И в воспоминаниях об этой ночи не будет ни капли печали или сожаления. Только теплота и благодарность. И благодарность не за доставленное удовольствие, хотя и за это, конечно, тоже. Но главное за то, что этот мужчина помог мне обнаружить в себе некое подобие внутреннего стержня, на который я теперь смогу опереться. Может быть, этот стержень и есть любовь к себе? Именно тогда, на Самосе, я начала, наконец, понимать, что же это такое.

Любовь к себе

Любить себя — это значит в любых ситуациях и отношениях оставаться собой, ни под

кого не подстраиваясь. Заботиться о себе, о своем теле, своем внутреннем состоянии. Выбирать только то, что приятно и не может ничем навредить. Когда решение принято, не терзаться попусту сомнениями - а правильно ли поступила, и переживаниями за последствия. Получать максимальное удовольствие от жизни, не оглядываясь назад и не тревожась о будущем. Постоянно слушать и чувствовать себя. Не жертвовать и не позволять манипулировать собой. Не допускать того, чтобы эмоциональное состояние зависело от мнения и поведения других людей. Осознавать свою ценность и ценность своего времени и не тратить его на тех, кто этого не достоин и вносит в вашу жизнь отрицательные эмоции.

Какими же нелепыми показались мне сейчас мои же собственные недавние стенания — я тобой живу, тобой дышу… Какая глупость!… Дышишь ты воздухом, и его вокруг больше чем достаточно, не задохнешься. А живешь ты потому что Всевышний вдохнул в тебя жизнь — твою душу, и нужна ты ему зачем-то именно такая, какая есть, и любит он тебя такую, какая ты есть. Разве это не веская причина для того, чтобы позволить себе быть собой, полюбить себя и перестать полностью растворяться в обьектах своей странной болезненной привязанности?

Итоги шестого шага

В процессе шестого шага мы впервые с удивлением начинаем замечать в себе

изменения. Мы словно открываем себя заново. Приобретаем важный навык чувствовать себя комфортно в одиночестве и, более того, обнаруживаем в себе некое подобие внутреннего стержня, ощущение – я есть, и я такая какая есть. Впервые проявляются в нас проблески любви к себе. Мы начинаем понимать, что это значит и в чем должно выражаться. Мы учимся быть самодостаточными. Но самое главное – мы приходим к пониманию того, что здоровые отношения может построить только человек, способный быть счастливым в одиночестве, а не одержимый поисками партнера, обязанного его осчастливить.

Шаг 5 из программы 12 шагов

Мы честно признались высшим силам и самим себе в истинной сущности наших ошибок  

Результатом пересмотра личной истории, подробно проведенного в шаге 4, стало для меня осознание довольно неприятного факта, что не такая уж я, оказывается, и «хорошая девочка» - невинная жертва, которую всю жизнь необоснованно обижают «плохие мальчики». Это осознание совершенно органично привело меня к шагу 5 – признанию собственных ошибок. Вот и настало, наконец, время выйти из трех привычных ролей, сменяющих одна другую — жертвы, обвинителя и спасателя — во всех моих неудавшихся романах, что, кстати, очень рекомендуется в программе группы «12 шагов», и принять, наконец, ответственность за свою жизнь на себя.

Разоблачение скрытых мотивов
Совершенно другими глазами смотрела я теперь на свои отношения с последним «мужчиной мечты». Вот ведь парадокс, казалось бы, я все делала для него — ублажала как могла, пылинки сдувала, решала его проблемы, но на самом-то деле, если разобраться, я ведь все это делала ДЛЯ СЕБЯ! «Себя любимую тешила», как написали мне когда-то на женском форуме. Тогда этот  комментарий вызвал у меня искреннее удивление. Теперь я, кажется, поняла, что имелось в виду. Да, да, для себя, как бы странно это ни звучало. Так как панически боялась его потерять. 

Я старалась стать ему необходимой, расставляла всяческие ловушки и стремилась к тому, чтобы он окончательно увяз, запутался в моей паутине и шагу не смог ступить без меня. Я пыталась все делать за него, даже в мелочах. Если ему нужно было договориться о встрече с домашним врачом, стоматологом или парикмахером, найти адрес нужного учреждения, посмотреть расписание поездов, зарезервировать билеты — всеми организационными вопросами всегда занималась только я. Я звонила, назначала встречи, составляла для него письма, резюме, СV, искала вакантные места для устройства на работу, брала на себя решение всех его бытовых проблем. И все это — исключительно из страха его потерять.
 

Я изо всех сил пыталась быть для него идеальной во всех отношениях, чтобы он оценил меня и понял, что лучше и комфортнее, чем со мной, ему ни с кем и никогда не будет. Потому что он был мне жизненно необходим - именно для того, чтобы заполнить cвязанными с ним приятными эмоциями черную зияющую пустоту внутри себя. И при этом я еще играла в какую-то безусловную любовь… Да какая же это любовь? Это же чистой воды вампиризм получается…
 

И если уж быть до конца честной, я всеми силами пыталась добиться от него того, чего он не в состоянии был мне дать и предпочитала не замечать того, что мне было невыгодно. Попросту закрывала глаза на то, чего не хотела видеть. А не видела я совершенно очевидных вещей, того, например, что он меня вовсе не любил и жил со мной только потому, что ему это было удобно. Или от безысходности. И даже когда он совершал слабые попытки вырваться из моих сетей, я не отпускала, затягивала их все туже и туже, чтобы удержать и не оставить ему никакого выбора. И при всем этом постоянно изображала жертву — ну как же, я ведь такая хорошая, я все для него делаю, а он так ужасно со мной себя ведет… Я цеплялась за него до последнего момента и довела ситуацию до полного абсурда, а себя — до невроза. «Это был затяжной прыжок с обрыва», цитируя опять-таки один из комментариев на женском форуме.

Принципы здорового поведения
Одним из главных принципов здорового поведения в группе зависимых женщин является следующий: если отношения становятся деструктивными — причиняют боль, ущерб твоему здоровью и психике, их нужно без сожаления разрывать. И это абсолютно правильно. Чего ты ждешь? Что партнер изменится? Но это бред. Никто никогда не меняется. Да никто, собственно, и не обязан меняться исключительно для того, чтобы сделать тебя счастливой. Ситуация тебя ранит? Доводит до безумия? Уходи! Пожалей себя. Именно в этом и заключается любовь к себе. Даже если придется пройти через боль, без чего не обойтись, последствия будут менее трагичными, чем в случае продолжения отношений, постепенно тебя убивающих.
 

Выбор — это единственное, что у нас есть в подобном случае. И мы всегда можем сделать этот выбор в пользу себя. У каждого есть право уйти, если нет возможности принимать ситуацию и человека таким, какой он есть.
Да, но с другой стороны, возникает законный вопрос, а как же любовь? Любовь… Да, конечно, здесь все аргументы слабеют… Только сначала надо разобраться, а любовь ли это? Что большинство людей понимают под словом любовь? И что за ним на самом деле скрывается? Да там что угодно может быть понамешано, а мы все это называем одним и тем же словом. Это и гормональный всплеск, и болезненная страсть, и привычка, и страх одиночества или потери. Это и привязанность, и желание заполнить пустоту внутри себя другим человеком, и самоутверждение за счет любви другого, и благодарность за финансовую поддержку, и расплата за что-то… Много всего еще можно перечислить, но ничего общего со словом любовь это не имеет.
 

Иногда нам кажется, что мы следуем зову сердца, а это и не сердце вовсе, а просто дырка в душе, которая подобно космической черной дыре притягивает что ни попадя, лишь бы заполнить зияющую пустоту внутри.
 

Причины возникновения зависимости
Можно предположить, что энергетическое поле человека формируется на протяжении всей его жизни и особенно интенсивно — в период детства. И структуры этого поля должны быть заполнены определенной позитивной энергией — теплотой, заботой и безусловной любовью родителей. И возможно, что в тех местах этой энергетической конструкции, которые когда-то в детстве или юности подобной энергии не дополучили, образуются своего рода дыры, которые впоследствии стремятся заполнить пустоту внутри себя именно тем, чего не хватило тогда. И самое абсурдное, что получить все это мы стремимся от людей в точности похожих на наших родителей, от людей, которые просто не в состоянии нам этого дать.
 

В моем случае, вероятно, не хватило любви отца. Любви, понимания, признания, уважения меня как личности. Не умри он так рано, может быть, ему и удалось бы компенсировать эту нехватку позитивной энергии в моем энергетическом поле, заполнить образовавшийся там вакуум, но он не успел… И теперь эта дыра зияет и притягивает к себе похожие ситуации, похожих на моего отца мужчин, в тщетной надежде, что они смогут наполнить своей любовью эту черную больную пустоту внутри.
 

Так любила ли я кого-нибудь в своей жизни по-настоящему? Или все это было зовом той самой дыры в душе? С обожаемым режиссером, взявшим меня с собой в Голландию, было все то же самое. Я мучительно боялась его потерять и делала все возможное, чтобы привязать его к себе. Всеми силами старалась создать ему абсолютно комфортные, идеальные условия. Жертвовала своими принципами, закрывала глаза на измены, готова была работать до изнеможения, тянуть на себе нашу странную семью, лишь бы только ему было хорошо, лишь бы только он меня не бросил… И это мне, надо сказать, удалось. Он, и правда, ко мне привязался. В какой-то степени он, может быть, даже и был прав, когда спустя годы обвинял меня в том, что я заняла чужое место…
 

Все мы, женщины, немножко ведьмы. И я не исключаю возможности, что в случае когда страстное желание заполучить объект вожделения, то бишь мужчину, в личное пользование совпадает со случайно сложившимися вместе благоприятными магическими факторами, такими, например, как полнолуние, критические дни женского цикла, определенное положение звезд, женщина становится настолько энергетически сильной, что даже может вступать в соперничество с судьбой. Бойтесь своих желаний, милые женщины, они ведь могут и сбыться, и тогда рано или поздно вас настигнет горькая расплата.
 

Горькие признания
Признаться в этом было страшно даже самой себе. Ведь получалось, что я вовсе не невинная жертва, а страшная эгоистка, которая всегда пыталась заполучить в личное пользование приглянувшийся, пусть даже и не подходящий во всех отношениях объект во что бы то ни стало, любыми путями, запутать его в своей паутине и полностью контролировать его жизнь, парализовав, словно ядом, своей заботой и опекой, вкусной едой, внешней привлекательностью, сексуальностью, преданностью, готовностью решать все проблемы, полностью лишив его свободы передвижения и выбора.
 

Даже желание помогать другим, которое я всегда считала одним из самых главных своих достоинств, тоже является сомнительным с этой точки зрения. Это и есть роль спасателя. Ведь что за ней кроется? Желание быть нужной, важной, необходимой. Этим я самоутверждалась, приобретала определенную значимость в своих собственных глазах. Ну и пыталась показать объекту, какая я хорошая, чтобы еще сильнее притянуть его к себе.
 

Итоги пятого шага
Мы сбрасываем покрывало с истинных мотивов наших действий, тщательно скрываемых нами от всех, в том числе и от самих себя. Мы словно заново открываем себя, свою внутреннюю суть, спрятанную под личиной жертвы. Мы открыто, без страха, но и без осуждения смотрим на свое разоблаченное эго, сформированное в результате детских травм и нехватки любви. Все привычные маски окончательно сорваны. Мы словно стоим обнаженные в свете софитов перед Высшими силами, признаваясь в совершенных ошибках, искренне раскаиваясь и надеясь на их помощь в преодолении наших недостатков.
 

В группе 12 шагов рекомендуется также честно признаться в истинной природе своих ошибок специально выбранному для этой своеобразной исповеди непричастному к нашей жизни человеку, возможно одной из участниц группы. Этому действию придается очень важное значение. Таким образом мы учимся искренности и открытости, качествам совершенно не присущим нам в прошлом. Мы словно сбрасываем с себя груз, который долгие годы вынуждены были тащить в одиночестве. Пятый шаг является непростым испытанием, но в результате мы получаем бесценную награду – избавляемся от страха показать свое истинное лицо и привносим в нашу дальнейшую жизнь открытость.