Шаг 12 из программы 12 шагов

Вследствие пройденных 12 шагов мы открыли для себя опыт духовного пробуждения и теперь считаем своим долгом донести смысл наших идей до других зависимых от любви женщин, нуждающихся в помощи.

Эпиграфом для своей книги я выбрала цитату Дэна Миллмэна, которая очень точно отражает суть 12го шага: Жизнь не личное дело каждого. Ее история и уроки ценны, лишь если делишься ими с другими.

12 шаг именно об этом. Состояние духовного пробуждения, которого мы достигли в результате прохождения программы, вызывает в нас совершенно естественное желание, можно даже смело сказать — потребность, и эта потребность - делиться. Делиться своим опытом, всем тем, что нам удалось осознать о зависимости, об отношениях и о жизни в целом в процессе подьема по этой, оказавшейся столь крутой лестнице из 12 ступенек, делиться с целью помочь своим подругам по несчастью выбраться со дна ямы, на котором мы и сами не так давно находились. Мы прекрасно знаем, как это больно, и это вызывает еще большее желание помогать. Ведь мы прошли эти 12 шагов и подробно можем рассказать о каждом из них и дать все необходимые советы.

Более того, мы понимаем, что помогая другим, мы укрепляем наше собственное, с таким трудом приобретенное, состояние целостности, наше новое ощущение себя и продолжаем углублять контакт с Высшими силами. После избавления от чувства вины наш печальный опыт любовной зависимости трансформировался в глубокие жизненные уроки. Мы готовы открыто делиться ими с другими «жертвами любви», для того, чтобы и они смогли признать свои проблемы и следуя нашему примеру вступить на путь избавления от недуга. Как же приятно и важно осознавать, что мы можем стать для них источником выздоровления. Никакие другие жизненные задачи не могут быть для нас теперь более значимыми, чем быть каналом для передачи духовной исцеляющей энергии.

Какими могут здесь быть практические рекомендации? Возможны разные варианты. Многие прошедшие программу и получившие желанный результат в виде избавления от зависимости продолжают посещать группы и становятся спонсорами для вновь прибывших. Кто-то делится своим опытом на страничках социальных сетей и в соответствующих женских группах, кто-то даже решает стать психологом и помогать женщинам с подобными проблемами. Рассказать о своем успешном пути избавления от синдрома можно разными способами.

Личный опыт прохождения 12го шага

Свой 12й шаг я проходила, работая над книгой. И продолжаю его проходить до сих пор, публикуя заметки о программе в блоге и общаясь с женщинами, обратившимися ко мне за помощью. Собственно все, что я сейчас делаю можно определить как продолжение работы над шагом.

Я получаю много отзывов от женщин, прочитавших книгу. И ничего не может быть более приятным и вдохновляющим, чем узнать о том, что книга действительно помогает им открыть глаза на свои проблемы и даже является толчком для того, чтобы попытаться изменить свою жизнь к лучшему. Значит не напрасно я ее писала.  Не могу удержаться здесь от того, чтобы не привести в пример отзыв, написанный одной из читательниц на страничке моей книги в электронном магазине Литрес.

Книга просто волшебная. Я прикрывалась мурашками каждый раз, находя схожесть описанного в моём состоянии на сегодняшний день. Перечитывала по несколько раз, фразы и главы, чтобы ничего не упустить на своём пути к исцелению. Мне предстоит ещё долгий путь, но благодаря этой книге это стало началом и осмыслением проблемы. Все психологи и научная литература вместе взятые не сдвигали меня с мёртвый точки более чем на сантиметр. Эта книга сделала в смоем сознание такой невероятный прорыв. С благодарностью к автору.

Я не знаю женщину, написавшую этот отзыв. но пользуюсь случаем выразить ей здесь свою благодарность. Это так невероятно важно для автора, знать, что твой труд не был напрасным, и что, как выяснилось, это не было абсурдной идеей, поделиться своей жизненной историей в книге, не будучи профессиональным писателем. Какая радость переполняла меня, когда я читала эти строки… Да! Мне удалось это сделать. Удалось бросить спасательный круг своим подругам по несчастью. Получилось опустить им в яму, из которой они уже не надеялись выбраться, лесенку из 12ти ступенек. В книге подробно описана каждая из них, и я очень надеялась, что мой опыт поможет им преодолеть этот нелегкий путь с наименьшими потерями. Ведь когда ты знаешь, что существует пример успешного преодоления проблемы, идентичной твоей собственной, она уже не кажется такой неразрешимой. Именно поэтому важность 12го шага трудно переоценить.

Итоги 12го шага

Странно говорить об итогах шага, который, как мне кажется, не закончится никогда. Это
процесс, который, вероятно, будет продолжаться теперь до конца жизни. Освободившись при помощи программы от своего синдрома зависимости и обретя новое состояние - состояние духовного пробуждения, мы уже вряд ли сможем избавиться от потребности делиться им с другими людьми.
Может быть, к итогам шага можно отнести только чувство глубокого удовлетворения и огромной радости от того, что мы можем помочь кому-то выбраться из плачевной ситуации и дать толчок к работе над собой с целью прийти в конце пути к себе настоящим, обрести целостность, самодостаточность и в свою очередь протянуть руку помощи другим женщинам с подобными проблемами.

Шаг 11 из программы 12 шагов

Мы стремимся с помощью молитвы и медитации улучшить и углубить наш сознательный контакт с Высшими силами, и просим об осознании их воли, которую нам надлежит исполнить и о даровании силы для этого.

11й шаг для меня лично был настоящим подарком. В процессе прохождения этого шага мы впервые начинаем собирать плоды -  с радостным удивлением ощущать результат нашей длительной и очень непростой работы над собой на протяжении всех предыдущих этапов. Мы четко осознаем, что действительно сильно изменились, и значит все наши терзания на этой крутой лестнице из 12 ступеней были не напрасны. И теперь остается только углубить и закрепить полученные достижения. И процесс этот уже не причиняет боли и даже ощущается как плодотворный и радостный союз с Высшими силами в сотворчестве нашей собственной жизни.

Рекомендации в группе 12 шагов

Классические рекомендации программы для 11 шага сводятся к тому, что мы продолжаем наши молитвы и медитации с целью углубления контакта с Высшими силами - неважно, что мы под ними понимаем. Причем мы начинаем замечать, что ощущаем контакт не только во время тематических занятий, связанных с  нашим развитием и избавлением от зависимости, но и в обычной рутинной жизни, в общении с другими людьми, в работе, быту и привычных делах. Мы отмечаем, что с каждым днем становимся все более уравновешенными, благодарными и принимающими.

Медитации и молитвы становятся для нас привычной необходимостью каждодневной жизни, они укрепляют нас и являются подобием внутреннего стержня, который поддерживает в трудные периоды жизни и дает возможность спокойно и с доверием принимать и проживать все, что она приносит. Мало того, благодаря постоянному ощущению присутствия Высших сил рядом, мы начинаем ощущать радость каждого дня, и получать удовольствие от обычной рутинной реальности вместо того, чтобы убегать от нее как раньше, стремясь удовлетворить потребности своей зависимости. Мы понимаем, что, образно выражаясь, пытались утолить свою жажду — потребность в любви -  при помощи соленой воды. Чем больше мы пили, тем больше ее испытывали. На самом деле жажда эта была спиритуальной, и контакт с Высшими силами явился подобием родника чистой воды, полностью ее удовлетворившим.

Личный опыт прохождения 11го шага 

Свой 11й шаг я проходила на сакральном тайском острове Ко Панган. Я уже несколько лет к тому времени достаточно серьезно занималась йогой и решила попытаться углубить свой контакт с Высшими силами в находившейся там интернациональной школе йоги под названием Агама. Кроме того, я задалась целью проверить уровень приобретенной самодостаточности и отправилась в Таиланд совершенно одна. Уже один путь до острова явился серьезным испытанием. Меня предупреждали, что добираются до острова только готовые к трансформации люди. И жизнь предоставила мне возможность в этом убедиться - мои дорожные приключения подробно описаны в книге. Но оно того стоило. Я ни на секунду потом об этом не пожалела.

То, что меня ожидало на этом чудо-острове не могло бы присниться мне даже в самом радужном сне. Это был каждодневный «праздник, который всегда с тобой». Почти месяц постоянного праздника и невероятных открытий и озарений. Глубокий 3х недельный ретрит-погружение с 6 часовыми ежедневными занятиями. Ретрит в месте силы на берегу лазурного океана. Сидя на коврике в медитации в бамбуковом йога-холле, я иногда не могла поверить, что это и правда я сижу сейчас здесь,в тропиках, за тысячи километров от Амстердама, растворяюсь в звуках джунглей, издаваемых многочисленными их обитателями, вдыхаю этот теплый насыщенный особой энергией воздух... При этом меня переполняло чувство восторга и благодарности. Я понимала, что нахожусь в правильном месте и в правильное время, и это как раз то, что мне было необходимо для дальнейшего углубления контакта с Высшими силами.

Апогеем моего спиритуального праздника на Ко Пангане стал ритуал групповой трансфигурации, завершавший тантрический воркшоп. Он состоялся в предпоследний день моего пребывания на острове и поставил заключительный аккорд в моей трехнедельной трансформационной практике.

Ритуал групповой трансконфигурации 

В последний день занятий, вечером, всех нарядно одетых участников воркшопа собрали в освещенном свечами агамовском холле с красивым названием Шакти и усадили в круг. Ритуал состоял в том, что мужчина и женщина, Шива и Шакти, сидя лицом к лицу в позе полулотоса, особым образом переплетая пальцы обеих рук, и так, рука в руке, остаются неподвижными минуту, в течение которой смотрят в глаза друг другу со всей любовью, которую только способны выразить, пытаясь передать эту любовь прямо из своего сердца в сердце сидящего напротив партнера.

При этом играет музыка, резонирующая с сердечной чакрой. Звон колокольчика является знаком того, что минута завершилась, и всем Шакти настало время подняться и перейти к следующему Шиве. Так должно было продолжаться, пока не завершится полный круг и женщины не окажутся напротив партнера, с которого начинали ритуал. 

 

Трудно передать словами ощущения, испытанные мною во время ритуала. Но все же я постаралась как можно точнее выразить их в главе, посвященной 11му шагу. Приведу здесь цитату из книги: 

 

“Но вот звенит колокольчик. Знак, что пора переходить к следующему мужчине. И вот он уже передо мной. Какие у него глаза… совсем другие… светлые… искрящиеся… И выражение глаз совсем другое. И энергия его ощущается иначе… она какая то легкая, игривая… А любовь? Любовь никуда не делась. Вот она, в сердце. И снова я делюсь ею, и ее так много, она струится из меня нескончаемым потоком. А как же это приятно… Отдавать любовь…"

И вот уже передо мной следующий мужчина, следующий Шива, опять другие глаза, другая энергия, все другое, но любовь… она все та же, и я снова ее ощущаю и отдаю, направляю в эти глаза, такие строгие, гордые, самонадеянные… но это не имеет никакого значения, любовь, она во мне… это моя суть, мое естество, и мне так приятно ею делиться... Свет любви во мне, и он неиссякаем, а мужчина — он просто сидит против света, сейчас этот, через минуту уже другой. Сколько их, и все такие разные… Вот этот со светло-серыми глазами, такими смешливыми и кокетливыми, какой он по счету? Пятнадцатый? Двадцатый? Тридцать пятый? Я уже потеряла счет. И любить можно всех, таких разных, таких трогательных… И получать такую же любовь от них. И сейчас даже кажется, что мы все на неком глубинном уровне — одно целое. И это целое и есть — энергия любви. Любви безусловной… Бог есть любовь. Так вот оно как…
Теперь я, кажется, поняла, что значит эта фраза.

Единение и сострадание… Да, именно этими словами можно было описать поглотившее меня чувство. Все мы — люди, живущие в этой нашей земной реальности, где неизбежно приходится страдать. Все мы совершали ошибки. Всем нам выпало пройти определенный жизненный путь. Всем нам приходилось переживать на этом пути опыт сильной душевной боли, по другому здесь, в нашем материальном мире, не бывает. И именно эта боль связывает нас воедино. Все мы попали сюда не просто так, не случайно. И как же это здорово, как чудесно, что сегодня нам удалось подарить друг другу хоть немного любви… “

Глубокое осознание сути любовной зависимости

То, что я испытала на заключительном ритуале, заставило меня понять удивительно важную вещь. А именно то, что наше стремление к любви — это всегда стремление к состоянию единения с божественным. Именно божественное — истинный объект нашей любви, а другими словами — оно и есть любовь. Не понимая этого, мы всегда видим его в глазах и лице нашего возлюбленного мужчины. Но это — только отражение, только эхо. Это то, что позволяет нам увидеть отблеск запредельного. Именно к запредельному мы всегда и стремимся. Именно к этому чувству полного единения друг с другом и абсолютом. Потому что на самом высшем уровне осознания мы все действительно одно целое. И ощущение это непередаваемо прекрасно.

Теперь я поняла, почему испытывала такое непреодолимое желание слиться со своими «мужчинами мечты», слиться и стать единым целым. Но что я могла сделать с этим желанием на своем прежнем уровне сознания? Только попасть в глубокую эмоциональную зависимость от объекта своего странного чувства, которое заставляло меня скучать, завоевывать, ревновать, подчиняться, унижаться, дрожать от страха потери... Даже сам объект порой этого чувства пугался. И его вполне можно было понять. Ведь я не могла его выразить должным образом, и сама не понимала его истоков.

Теперь, в совсем ином состоянии сознания, мне было бы безумно интересно попробовать построить отношения с мужчиной на совершенно другом уровне. Плескаясь в океане и прощаясь с ним и с островом, я молилась и просила о том, чтобы все мои глубокие осознания не прошли напрасно, и чтобы жизнь подарила мне возможность испытать подобные отношения. И не потому, что отношения мне были жизненно необходимы — у меня больше не было такой острой в них потребности — а просто для того, чтобы хотя бы  попробовать и убедиться, что это возможно.
 

Предвосхищая вопросы о том, удалось ли мне в конце концов обрести здоровые отношения, хочу признаться, что персонаж под именем Макс, описанный в 11 шаге — персонаж вымышленный, а вернее собранный из наиболее привлекательных качеств четырех хорошо знакомых мне мужчин, плюс немного фантазии. В предисловии книги я предупреждала читателей, что не все в ней чистая правда и автор воспользовалась своим правом на творческое переосмысление произошедших событий. Ведь это все же художественная литература, а не исповедь.

Спустя какое-то время после публикации книги, жизнь все же выполнила мою просьбу и предоставила возможность попробовать отношения совершенно иного качества. Я поняла, что впервые могу быть в них сама собой, никого не изображая, быть полностью открытой, доверять и  давать свободу партнеру.  Правда продлились эти отношения по ряду причин совсем недолго, но так сложились обстоятельства. Так бывает и здесь нет ничьей вины. Но самое интересное и даже смешное во всей этой истории, что когда приобретаешь самодостаточность и научаешься быть целостной и счастливой сама по себе, острая необходимость в создании пары отпадает. Конечно, такое развитие событий не исключается, но это уже дело личного выбора. Отношения могут быть, а могут и не быть. Когда ты целостна, это не так много меняет в жизни. Подобную позицию совершенно невозможно было себе представить в начале пути по лестнице из 12ти ступеней, но в процессе их прохождения произошло столько изменений, что к 11му шагу она уже кажется совершенно естественной и даже единственно возможной.

Итоги 11го шага 

Главным итогом 11го шага становится то, что наши отношения с Высшими силами полностью изменяются. Если раньше наши обращения к ним были мольбой о помощи, просьбой облегчить страдания и помочь измениться, то теперь мы вступаем в равноценное партнерство и принимаем участие в сотворчестве собственной жизни. Мы понимаем, что наше маниакальное стремление найти любовь вовне было подменой спиритуального стремления обрести целостность, вернуться домой, слиться с божественным.  И сейчас приобретя и углубив контакт с Высшими силами, мы осознаем, что поток безусловной любви, через них обретенный, теперь постоянно течет и через нас, и более того, источник его всегда был внутри, и его необходимо было просто пробудить.

Шаг 10 из программы 12 шагов

Мы настойчиво продолжаем наблюдение за собой и самоанализ и немедленно признаем ошибки в случае их совершения

Мне кажется, шаг 10 можно было бы определить одним единственным словом, и слово это — осознанность. В процессе прохождения этого шага мы, наконец, начинаем понимать, что скрывается за этим столь популярным сейчас в спиритуальных кругах словом. И не только понимать, но и проживать это состояние на собственном опыте, постоянно отмечая все, что с нами происходит и наблюдая за собой.

Это вовсе не значит, что мы каким-то образом волевыми усилиями заставляем себя жить по другому. Вовсе нет. Мы просто полностью доверяем жизни, принимаем и позволяем происходить всему, но при этом постоянно наблюдаем за своими реакциями, эмоциями и поступками ими вызванными. Иногда мы можем западать в привычные для нас поведенческие паттерны, но ни в коем случае не упрекаем себя за это, а просто осознаем, что снова почти наступили на те же самые грабли. И не стоит сокрушаться по этому поводу. Да, пройдя 8й и 9й шаги мы честно признали свои ошибки, поставили точку в незавершенных отношениях и сбросили с себя груз прошлого. Но все же невозможно вот так сразу измениться раз и навсегда и начать жизнь, как говорится, с чистого листа. Это длительный процесс и в нем возможны подьемы и падения. Это совершенно нормально. И то, что мы эти падения замечаем и пытаемся выйти из них с наименьшими потерями — это уже огромный шаг вперед.

Метод Экхарта 

Для прохождения 10го шага я решила начать практиковать методику Экхарта Толле. Она просто идеально соответствовала рекомендациям группы 12 шагов. Книга «Сила момента сейчас» уже давно была моей настольной, и некоторое время назад я уже пыталась следовать данным в ней советам, но меня постоянно сбивали с пути новые неудачные романы. На этот раз я решила проявить твердость и по рекомендациям любимого автора старалась постоянно наблюдать за собой, вовремя замечать, что мысли вновь утащили меня из настоящего момента и возвращала себя обратно, к себе, в здесь и сейчас, повторяя аффирмацию — Я есть. На самом деле методика была простая. Ничего особенного делать не требовалось. Всего лишь постоянно об этом помнить и замечать выпадения из нужного состояния. Но именно это — постоянно помнить - и доставляло основные трудности. В начале моменты осознанности были очень короткими, и ум снова затягивал меня в привычный круговорот забот и воспоминаний, но я упорно старалась практиковать и со временем начала замечать, что получается всё лучше и лучше. Периоды возвращения к себе становились все чаще и продолжительнее.

Я уже не давала себе воли, как раньше, вязнуть в бесконечном потоке мыслей. Ум — это инструмент, который надо использовать по назначению. А постоянное никчемное рефлексирование не дает абсолютно ничего. Я пыталась концентрироваться на вещах, которые делаю в настоящий момент, а не зависать в размышлениях и воспоминаниях о прошлом, которые обычно движутся по кругу и ни к чему не приводят, а вернее приводят лишь к тому, что портится настроение и начинает казаться, что жизнь не удалась.

Здесь и сейчас 

Жить надо в моменте здесь и сейчас, а не где-то в прошлом, где было хорошо или
плохо — неважно, и не в тревоге о том, что будет в будущем. Благодаря тому, что мы все время витаем где-то в виртуальном мире своих мыслей, мы упускаем тот единственный момент настоящей, реальной жизни и в результате не живем, а только вспоминаем, мечтаем или опасаемся. Всё это до банальности известные вещи, об этом сейчас так много говорят и пишут, и не только духовные учителя, и мы все это прекрасно знаем, вряд ли кто-то осмелится спорить с подобным утверждением, но дело в том, что редко кто пытается по-настоящему практиковать. А вот когда это начинает получаться на практике — сразу ощущаешь изменения, и изменения, без всякого сомнения, в лучшую сторону.

Время от времени я с удивлением отмечала очень интересные и крайне приятные сдвиги сознания, которые появлялись всё чаще и чаще и, что самое интересное - спонтанно, независимо ни от чего. Выражались они в том, что вдруг, совершенно неожиданно на какое-то короткое время возникало состояние очень похожее на восторг от всего, что меня окружало. Причем приходило оно само по себе и вовсе не было связано с тем, чем я в данный момент занималась и какие события этому предшествовали. И точно так же уходило. Состояние, когда весь мир как будто становился более ярким и красочным в буквальном смысле этого слова. Я вдруг обращала внимание на какие-то конкретные очень красивые вещи, детали, которых до этого никогда не замечала, хотя десятки раз проходила мимо. Запахи становились сильнее, звуки — другими по качеству и при этом меня заполняло состояние благодарности и любви ко всему окружающему, любви безусловной и какой-то детской… Меня вдруг как будто переключали на другой уровень восприятия или меняли точку сборки, выражаясь в терминах Кастанеды. Видимо, это приходило именно тогда, когда удавалось на какое-то время задержаться в моменте «здесь и сейчас».

 

Эмоциональная осознанность 

 

От наблюдения за мыслями я постепенно перешла и к наблюдению за эмоциями. Это было следующим этапом практики по методике Экхарта Толле. И, конечно, было гораздо сложнее. Ведь когда возникает определенная эмоция, ты моментально с ней отождествляешься, полностью попадая под ее власть. И в этот момент уже трудно отстраниться и посмотреть на себя со стороны. Но, к моему большому удивлению, со временем и это стало мне удаваться. Безусловно, это было огромным достижением. Потому что методика работала просто «на ура». Удивительно, но стоило только “вспомнить себя” и отметить, как бы со стороны то, что я сейчас чувствую, свою эмоцию, возникшую вследствие реакции на определенное событие, как эта эмоция постепенно уходила.

Более того, в определенный момент я поняла, что мы можем не только наблюдать, но даже выбирать свои состояния. Главное — вовремя вспомнить себя и отметить, что эмоция, охватившая тебя сейчас, не особенно тебе приятна, а потом, просто наблюдая за ней - именно наблюдая, а не пытаясь с ней бороться, отстраняться или подавлять, спокойно ее прожить. И отметить, что не так уж это и страшно на самом деле. А потом совершенно осознанно переключиться на что-то другое, более приятное. Примерно так, как это делала Скарлетт в «Унесенных ветром». «Я не хочу думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра». Только я бы еще добавила: а может быть, и вообще думать не буду, потому что смысла в этом нет никакого и радости мне это не доставит.

Выглядит это примерно так: есть Я, ощущение внутреннего стержня внутри, и есть внешний мир, и Я могу реагировать на него и на события в нем происходящие остро и болезненно, а могу и не особенно, а просто спокойно принимать и проживать то, что приходит. Выбор остается за мной. Это, видимо, и есть та самая свобода от внешних обстоятельств, о которой говорят духовные учителя. Настоящая, истинная свобода.

Мне вспомнилась одна моя детская игра. Играла я в нее сама с собой. Я представляла себя персонажем фильма и наблюдала за собой, как бы из зрительного зала, одновременно играя роль девочки Оли и в то же время глядя на нее со стороны. Скорее всего, все дети в нее играют, но потом начисто забывают — еще одно доказательство того, что мы рождаемся почти просветленными, это потом из нас всё без остатка выбивают традиционным воспитанием родители и школа. Я словно опять вернулась к этой забытой игре и увлеченно смотрела кино про саму себя. Это было забавно. И кино это мне нравилось. Но — не обольщайтесь, как любят повторять духовные учителя.

Проверка вселенной 

Случай для проверки прочности приобретенного состояния предоставился мне
достаточно быстро. В Амстердам приехал очень интересный и необычный персонаж — массажист-целитель, долгое время проживший в Индии и обучавшийся там у какого-то местного гуру. Попав к нему на сеанс по рекомендации подруги, я не смогла удержаться от искушения — уж очень соблазнительные и даже не лишенные спиритуальности поджидали грабли, — и между нами завязались странные отношения. Трудно было понять, кто он мне — друг, учитель, тантрический любовник… Отношения длились несколько месяцев - они подробно описаны в книге, - но на этот раз, к счастью, обошлось без болезненной привязанности. Хотя предпосылки к этому, без всякого сомнения, были явные. Но я справилась. Каким образом? Просто вовремя спохватилась, обнаружив что почти наступила на те же грабли, и дальше осознанно наблюдала за собой, своими реакциями, эмоциями, не отстраняясь от ситуации. Я прожила ее до конца. И после расставания убедилась в том, что зависимость, как это не удивительно, не возникла! И радости моей не было предела, поскольку целитель был очень подходящим для этого кандидатом, ну просто классический пример того, в кого влюбляться категорически не стоит, и соответственно, наиболее привлекательный объект для нас, женщин с синдромом ММ.

И для чего мне была дана эта ситуация тоже было совершенно ясно. Это был своеобразный тест, который я не без труда, но все-таки сумела пройти, чему была несказанно рада.

Изменения происходят 

Благодаря этим коротким, но ярким и очень необычным для меня отношениям, не побоюсь даже назвать их трансформирующими, сильно изменились  мои ментальные установки. Моя привычная патологическая ревность, казалось, совсем куда-то улетучилась. Похоже, я совершенно избавилась от потребности заполучить мужчину в свою собственность и тщательно охранять его от всяческих притязаний на него других претенденток. Мало того, это даже стало казаться невероятной глупостью. Я четко поняла, что ревность возникает от неуверенности в себе и страха потери. Так как это всю жизнь было у меня. Ну и ЭГО, конечно. Желание заполучить человека в личную собственность. Мое, не троньте, никому не отдам. Но мужчина ведь не вещь. Он свободный человек, он может в конце концов тебя просто разлюбить и полюбить какую-то другую женщину. Это что, тоже преступление?

Все имеет свое начало и свой конец. Никто никогда ни от чего не застрахован. А будешь ты дергаться по любому поводу, изводить себя подозрениями, искать доказательства измены, лазить в мобильный телефон и обшаривать карманы в поисках презервативов, разве это что-то изменит в ситуации? Если он захочет уйти, он все равно уйдет. А если у него нет таких планов, то какая такая вселенская катастрофа с тобой приключится, если даже он и будет встречаться с другими женщинами? В случае же если ты еще не достаточно набралась жизненной мудрости для подобных рассуждений, и для тебя подобная ситуация совершенно невыносима и крайне болезненна, что вполне может иметь место — никого не призываю мучиться и терпеть постоянные измены, — то у тебя есть полное право прекратить отношения самой. Скорее всего это не твой человек. Выбор за тобой, и он у тебя всегда есть. Не устраивает ситуация — уходи. Но уходи спокойно, без истерик и скандалов, поблагодарив за все хорошее, что было. Никогда не надо ни за кого цепляться, и не стоит бояться кого-то потерять. Люди, предназначенные нам судьбой не теряются. Теряются только те, кто был нужен нам на какое-то время для приобретения необходимого для развития жизненного опыта. Отпускать надо легко, ни о чем не жалея, и тогда получишь взамен гораздо больше. Цепляясь за прошлое мы сами закрываем себе дорогу в будущее.

Итоги 10го шага 

В процессе прохождения 10го шага мы приобретаем еще большее доверие к Высшим
силам и к жизни в целом. Мы оставляем попытки бороться и с внешними событиями и со своими временами проявляющимися тенями, а лишь спокойно наблюдаем за тем, что приносит нам жизнь и за тем, как мы на это реагируем. Мы воспринимаем спокойно даже свои ошибки, падения, временные возвращения к привычным паттернам поведения, узнаем типичные для нас в прошлом реакции, эмоции и состояния и просто осознаем, признаем и проживаем их, без драматизма и разочарования, понимая, что все это временно, и мы уже другие, мы знаем, что такое осознанность, и уже не сможем упасть на ту глубину, с которой когда-то начинали наш путь к выздоровлению. Процесс идет в правильном направлении и изменения без всякого сомнения происходят, их уже трудно не заметить и нам самим и даже окружающим нас людям.

Шаг 9 из программы 12 шагов

Мы готовы сделать все возможное, чтобы помириться с людьми, которых обидели или нанесли ущерб, за исключением тех ситуаций, когда это может повредить им самим или их близким

Девятый шаг – один из самых сложных и ответственных шагов. Он требует огромного мужества. Дело в том, что все предыдущие шаги мы совершали не привлекая к своему процессу других людей - людей из нашего прошлого. Можно смело сказать, что мы проходили эти этапы пути сами с собой, при помощи Высших сил, лишь иногда используя в качестве благодарных, полных сочувствия слушательниц наших подруг по несчастью из группы 12 шагов. По большому счету это была внутренняя работа. Девятый же шаг предполагает обязательный контакт с людьми, сыгравшими немаловажную роль в нашей судьбе. С людьми, в чьей судьбе и наша роль была не последней, и возможно даже оказала влияние на дальнейшую их жизнь, причем не самым лицеприятным образом. К подобному акту необходимо подойти внутренне подготовленными.

Трудности на пути осуществления

За восемь предыдущих шагов мы очень сильно изменились. В своих собственных глазах

мы прошли путь от невинной жертвы до злостной эгоистки и почти преступницы, играющей судьбами людей, лишь бы получить желаемое и удовлетворить потребности своей зависимости. При помощи контакта с Высшими силами мы провели пересмотр личной истории,  признали свои ошибки, стали сильнее, научились быть честными сами с собой, и теперь пришло время совершить следующий шаг – проявить мужество и научиться быть честными и открытыми с другими людьми.

Это невероятно сложно. Ведь просить прощения всегда было для нас крайне унизительным. Мы, можно сказать, совсем не умели этого делать, даже если вина и была явной. Нашей привычной манерой поведения были попытки оправдать себя в любых ситуациях. Мы ведь привыкли играть роль жертвы и временами - спасительницы. Как же мы могли считать себя в чем-то виноватыми? Если разобраться, то что это, если не проявление гордыни? Теперь же нам придется наступить на горло своим привычкам и проявив несвойственные нам ранее смирение  и кротость, откровенно признаться в собственных ошибках.

Важный момент в процессе нашего откровения с некогда близкими нам людьми состоит в том, что необходимо не просто произнести заветное слово Прости. Это было бы слишком просто. Мы должны открыто и честно признаться в причинах своего поведения и поступков, за которые приходится извиняться, то есть честно рассказать о нашем синдроме зависимости и о пройденном пути избавления от него.

Правильная духовная позиция

Готовность к подобным действиям предполагает не только мужество, смирение и кротость. Важно быть уверенными в том, что мы сможем принести извинения с правильной духовной позиции и не поддаться снова своей зависимости. Необходима внутренняя готовность устоять перед соблазном опять упасть в деструктивные отношения. Ведь как это драматично, романтично и красиво – открыть душу своим бывшим возлюбленным, красноречиво и со светлыми слезами раскаяния признаться в том, что  мы не меньше их виноваты в деструктивном характере наших отношений, облегчить душу и упасть в обьятия  бывших обидчиков, забыв о той боли, которую когда-то  испытали и причинили сами. Такой исход событий вполне вероятен, если совершить подобные действия преждевременно. Не даром программа рекомендует осуществить этот акт лишь в шаге девятом, предполагая уже приобретенную нами осознанность и умение четко различать разницу между состраданием и страстью. Без этой ясности лучше было бы оставаться в стороне от людей из нашего зависимого прошлого.

Не менее важным моментом является и деликатность в осуществлении столь важного для нас шага. Мы не должны снова проявлять эгоизм и вытаскивать из прошлого всех людей, перед которыми чувствуем потребность извиниться. Необходимо учитывать их теперешние жизненные и семейные обстоятельства. Иногда не представляется возможным совершить этот шаг, не причиняя этим людям неудобства и даже вреда, снова появляясь в их жизни. Важно не нарушить их внутренний покой и не нанести новые душевные раны.

Способы и методы

Способов попросить прощения можно перечислить несколько. Это можно сделать при личной беседе, в телефонном разговоре, при общении в чате или в письме. Здесь важно обьективно оценить ситуацию и опять-таки быть честной с собой. Конечно, написать письмо гораздо легче, чем произнести слова раскаяния в глаза человеку, но преодоление себя и готовность совершить этот шаг – важный этап на пути нашего духовного развития. В случае если человек не доступен для личного контакта, остается только письмо.  Перед тем как его отправить полезно посоветоваться с подругами из группы 12 шагов. Им будет легче определить со стороны, обьективно, не присутствуют ли случайно в наших откровениях какие-либо романтические и сексуальные намеки или же обвинения. Ни то ни другое в подобном письме недопустимо.

Не исключена ситуация, когда определенных людей найти просто невозможно. В этом случае жизнь предоставляет нам очередной урок. Мы учимся смирению и принятию. Ведь нам ничего не остается как только принять ситуацию и смириться с тем, что облегчить душу в этом случае не удастся. И наша вина останется с нами. Нам придется учиться с ней жить.  Единственное, что мы можем сделать в этом случае это просить прощения у Высших сил.  

С недоступными нам по каким-то причинам людьми мы можем также попробовать установить контакт на тонком плане. Ведь энергетически мы все связаны и подсознательно чувствуем друг друга. Для этого существует, например, мало кому известная, но совершенно чудесная техника гавайских шаманов  под названием Хо Опонопоно. Все очень просто. В состоянии медитации или просто расслабившись и закрыв глаза нужно мысленно представить себе человека, настроиться на его энергию и с чувством повторить про себя четыре фразы: Я люблю тебя. Мне очень жаль. Пожалуйста прости меня. Благодарю тебя. Можно сделать это несколько раз, пока не появится состояние покоя и умиротворения.  Лично у меня эта техника всегда вызывала поток слез сожаления и облегчения. Появление слез было для меня своеобразным подтверждением того, что контакт на тонком уровне установлен. 

Личный опыт

Метод Хо Опонопоно мне пришлось применить к нескольким людям. Пару человек я просто не смогла разыскать. А с главным «плохишом» моей жизни, кинорежиссером, названным в книге Кириллом, ситуация сложилась неожиданным образом. Мои попытки извинений были радостно приняты как повод к дальнейшим упрекам и оскорблениям в мой адрес. Такое, кстати, тоже может произойти, и к подобному варианту следует быть готовой. Я осознала, что человек просто меня не слышит, а мои искренние извинения лишь явились подтверждением его установки, что в несостоявшейся его карьере и личной жизни виновата исключительно я, но ни в коем случае не он сам. Ну что ж, все находятся на разных уровнях развития, и не все готовы принимать ответственность за свою жизнь на себя. И в этом случае проблема остается неразрешенной  у другого человека, мы же можем успокоить себя тем, что со своей стороны сделали все возможное, лучшее, на что были способны.

В личной беседе я просила прощения у двух людей, перед которыми чувствовала особенно сильную вину. Это - мужчина, пожалуй, единственный достойный из всех моих бывших партнеров, названный в книге Андреем, и мой взрослый, переживший немало невзгод, сын. С этой миссией я отправилась в Москву, где оба они в то время жили. Сцена откровенной беседы с Андреем подробно описана в книге. А к извинениям перед сыном я возвращалась несколько раз. Своеобразным извинением была также и моя книга. Глава под названием «Сын», не могла быть опубликована без его позволения. И это первое, что я сделала перед изданием книги. После ее публикации я еще несколько раз просила прощения лично, глаза в глаза. Но сын без энтузиазма отнесся к моим откровениям. Прозвучала мысль - какой смысл об этом говорить, все ведь уже в прошлом…  Откровенной беседы не получалось. Тогда я решила написать письмо. И только после этого возникло состояние облегчения, осознание того, что задача выполнена и мне удалось донести до него очень важные для меня вещи - все то, что так хотелось выразить.

Итоги девятого шага.

После совершения действий, необходимых для выполнения 9го шага, мы, наконец, начинаем испытывать глубокое чувство освобождения, освобождения от нашего зависимого прошлого, от чувства вины за наши нелицеприятные поступки, от стыда за то, что не могли жить в соответствии со своими внутренними ценностями.  Мы все еще на пути к выздоровлению, но с этого момента уже можем попытаться  начать жить с чистого листа - начать новую, позитивную, богатую событиями жизнь. Хотя мы все еще должны быть осторожными в своем выборе, но делать правильный выбор становится намного легче. Мы все больше доверяем нашему союзу с самими собой, больше не боимся одиночества, и что самое главное - не боимся быть открытыми и честными с другими людьми. Мы начинаем понимать, что значит иметь самоуважение.

Шаг 8 из программы 12 шагов

Мы составили список людей, которых обидели или нанесли ущерб, и готовы попросить у них прощения.

Для меня лично 8й шаг был самым трудным из всех. Я проходила его долго и тяжело.

Мало того, начав работать над этой статьей, осознала, что в свое время мне так не удалось пройти его полностью. Стоило снова чуть ковырнуть прошлое, как на поверхность из подсознания всплыло огромное количество боли и просто непереносимое чувство вины, с которым пришлось работать достаточно долго.

В психологии существуют противоречивые мнения о том, нужно ли трогать вытесненную боль и погружаться в воспоминания о совершенных когда-то нелицеприятных поступках. На основании собственного опыта я пришла к выводу, что вероятно все-таки нужно. Ведь иначе запрятанные в подсознание негативные эмоции остаются там навсегда. Они прочно занимают свое место где-то в энергетическом поле человека и ждут подходящего момента, чтобы вырваться наружу. Экхарт Толле называет подобную энергетическую структуру болевым телом.

Эту боль можно научиться не замечать. Можно делать вид, что прошлого не существует, что мы живем в «здесь и сейчас» и радуемся жизни. Но вытесненные переживания подобно скрытому нарыву не то чтобы сильно беспокоят, но постоянно ноют и не дают жить полноценной жизнью. Из-за этого нам не удается построить здоровые отношения с людьми,  почувствовать себя достойными любви и уважения, не говоря уже о том, что полюбить себя – к чему сейчас постоянно призывают психологи, – становится совершенно невозможным.


Две стороны медали 

 8й шаг помогает нам вскрыть этот ставший хроническим нарыв в нашем энергетическом теле. Он призывает нас снова вернуться в прошлое и составить список людей, которым мы причинили боль и ущерб. Причем список этот может быть довольно длинным. Ведь наша болезнь затронула абсолютно все отношения, которые мы имели на протяжении жизни, начиная с самого детства. Конечно же это не чисто механическая работа. В процессе нам предстоит пережить много болезненных переживаний и состояний, самым сильным из которых для меня лично было чувство вины.

Удивительно, на сколько мы изменились к 8му шагу. В самом начале пути мы уверенно считали себя невинными жертвами, смиренно терпевшими издевательства и унижения от своих деспотичных партнеров. Мы вели своеобразную бухгалтерию причиненного нам в деструктивных отношениях ущерба. Мы привыкли постоянно жаловаться на своих бывших или настоящих «плохишей», не переставая удивляться, за что нам все это, и почему нам так не везет в жизни. А пройдя чуть больше половины, начинаем четко осознавать, что наша жизненная история имеет и другую сторону,  не слишком красиво нас характеризующую. Шаги 4й и 5й позволили нам понять, что причины проблем лежали прежде всего в наших эгоцентрических мотивах и неконтролируемых страстях и эмоциях. Мы закрываем нашу духовную бухгалтерию и перестаем концентрироваться на списке причиненных нам страданий. Пришло время выйти из роли жертвы и осознать, что во многих случаях мы играли совсем другую роль. Независимо от того, что совершали другие люди, наш собственный вклад в отношения был омрачен нашей неискренностью, склонностью к манипуляциям, упрямством и гордыней. Прежде всего, конечно же, это касается всех наших отношений с мужчинами.

Экскурс в прошлое

В списке из трех колонок, который мы заполняли в 4м шаге, в первой из них заняли место те самые достойные мужчины, тщетно пытавшиеся завоевать нашу симпатию. Мы отвергали их искреннее желание построить с нами отношения, часто проявляя к ним нескрываемое презрение – следствие крайности во всем, характерной для нашего недуга. Мы жили исключительно страстями. Ценить и принимать любовь или же просто дружить и проявлять доброту к мужчинам, не вызывающим у нас соответствующих страстных чувств, мы просто не умели. Случалось и так, что вступая в отношения с ними в надежде освободиться от патологической привязанности к объекту своей страсти или же из мести, мы впоследствии без всяких объяснений их разрывали. Тем самым мы причиняли боль ни в чем не повинным людям, желавшим нам исключительно хорошего и намеревавшимся сделать нас счастливыми.
 
Что касается категории мужчин из второй колонки – привлекательных, но поначалу

недоступных, - здесь мы из кожи вон лезли, чтобы их завоевать. Мы не гнушались использовать запрещённые методы для привлечения объекта своего вожделения. Мы играли всяческие роли с целью показаться более желанными, интуитивно считывая предпочтения привлекшего наше внимание мужчины, и как хамелеон меняли окраску, пытаясь этим предпочтениям соответствовать. Зачастую это были роли, не имевшие ничего общего с нашей истинной природой. И когда понимали, что цель достигнута – казавшийся поначалу недоступным и не обращавший на нас никакого внимания мужчина полностью завоеван и на все готов – безжалостно оставляли его, совершенно теряя интерес.

Точно такую же тактику мы применяли и с «мужчиными мечты», совершенно не подходящими нам партнерами, отнесенными в третью колонку под названием «роковая страсть и патологическая привязанность». И если они снисходили до отношений с нами, мы причиняли определенный ущерб и им тоже. И прежде всего тем, что прощали этим проблемным партнерам все их выходки, зачастую по-настоящему ужасные поступки, которые нормальный здоровый человек простить просто не в состоянии. Вернее будет сказать, не прощали - прощение это более глубокое и широкое понятие, свойственное людям на более высоком уровне развития души, - а просто корчась от боли глотали обиду, принимая позицию жертвы. И тем самым давали понять своим ненаглядным, что поступать с людьми подобным образом вполне приемлемо и ничего страшного в этом нет. Вследствие этого наши партнеры  не получали достойного отпора и жизненного урока, который был им крайне необходим, и еще прочнее утверждались в своей позиции.  Кроме того мы заполняли все вокруг своей болезненной привязанностью, душили порой необоснованной ревностью, прибегали к эмоциональному шантажу, всеми возможными путями пытаясь удержать неподходящих нам партнеров при попытках вырваться из наших сетей, четко давая понять, что не переживем разрыва. Тем самым лишали их возможности попробовать построить нормальные здоровые отношения с кем-то другим, более подходящим им по многим параметрам.

Наш недуг отражался и на наших родных и близких. На детях, родителях. И они тоже страдали от нашей зависимости. Мы так сконцентрировались на своих ненаглядных "мужчинах мечты", что просто забывали порой о существовании самых дорогих нам людей. Дети были обделены нашей любовью и вниманием, зачастую являлись свидетелями конфликтов и безобразных, унизительных сцен. И естественно, приобретали тот же самый синдром. Как же страшно осознавать это впоследствии, когда исправить уже ничего невозможно, и ты видишь, что по твоей вине не складывается личная жизнь у самого дорогого тебе в этой жизни существа - твоего собственного ребёнка.

Мой собственный список не был слишком длинным. Но боль и ущерб, которую я нанесла определенным очень близким людям, сконцентрировалась на них, вероятно, в квадрате. В главе 8 шаг своей книги я подробно описываю связанные с этими людьми жизненные истории,  а также и последствия отразившегося на них моего абсурдного эгоцентрического поведения. Но все же мне пришлось заново вернуться к этому шагу, Это было вызвано определенными знаками и просто мистическими совпадениями, достойными написания отдельного романа. В результате них я поняла, что мне так и не удалось до конца осознать всю глубину своей вины  и простить себя за ущерб, причиненный, прежде всего,  сыну,  а также единственному мужчине в своей жизни, который меня по настоящему любил и искренне желал мне счастья. Мне так и не удалось простить главного «плохиша» своей жизни, режиссера, с которым когда-то покинула Россию. И свою вину перед ним я тоже полностью не признала. Просто вытеснила все это в подсознание. Чисто формально внесла его в рекомендованный список, не особенно осознавая своей вины и по привычке продолжая в глубине дущи считать его виновником всех своих бед. Но ретроградный Меркурий или еще какие-то вселенские силы вытащили все скрытое наружу и просто ткнули меня носом в незавершенную духовную работу. Очень надеюсь, что на этот раз шаг пройден достойно, но не зарекаюсь. Работа над собой, мне кажется, не закончится никогда.

Раскаяние и прощение

В процессе прохождения восьмого шага воспоминания о каждом человеке, которому мы тем или иным образом причинили боль и ущерб, и осознание необратимых последствий наших поступков вызывает острый приступ вины и стыда. Мало того, мы осознаем, что должны теперь и себя отнести к категории людей, которых мы раньше искренне осуждали. И как же теперь быть, что с этим делать? Ведь последствия  совершенных деяний исправить мы уже никак не можем. Единственное, что можно «сделать» здесь и сейчас - это облегчить душу раскаянием. И здесь не лишним будет вспомнить о христианском понятии покаяния - единственном методе с этой виной справиться, ведь без помощи Высших сил нам здесь никак не обойтись. Именно к ним обращены наши молитвы о прощении. Попросить прощения и простить себя  –  единственные средства, которые мы можем использовать для облегчения боли.

«Я не ответственна за обстоятельства, которые меня сделали именно такой, но сейчас я готова нести ответственность за себя и свои поступки. Помоги мне исправить все плохое, что я сделала в своей жизни по отношению к каждому встреченному на моем пути человеку» - просим мы в молитвах. Особое значение приобретает молитва о внутреннем спокойствии, которой всегда заканчиваются собрания в группе 12 шагов. Мы просим Высшие силы дать нам смирение принять, то, что мы не можем изменить, и дать нам мужество исправить то, что мы изменить можем. 

Мне лично очень помогло простить себя осознание того, что на тот момент у меня фактически не было выбора. Я действовала абсолютно обусловленно, под влиянием своей болезни, и в соответствии со своим уровнем развития на данном этапе. И как не парадоксально это звучит, на тот момент я делала лучшее, на что была способна. Это сейчас, оглядываясь назад, можно ужасаться всей тяжести совершенных поступков и абсурдности своего поведения. Словно это был совершенно другой человек, ничего общего со мной теперешней не имеющий. А тогда, по большому счету, другого выбора у меня вовсе и не было. Такой меня сделал травматичный детский опыт. И неважно, были ли обьективно травмирующими те обстоятельства, важно, что я их таковыми воспринимала, возможно, по причине своей врожденной обостренной чувствительности.

При повторном моем обращении к 8му шагу мне также помогла очень вовремя возникшая на моем пути книга Колина Типпинга «Радикальное прощение». В книге автор доносит до читателей совершенно новый взгляд на проблемы во взаимоотношениях людей. Подобное убеждение помогает принять ответственность за свою жизнь на себя, перестать обвинять других, а также, что на тот момент было для меня крайне важно – избавиться от чувства вины. Главная мысль высказанная в книге, заключается в том, что мы духовные сущности, проживающие человеческий опыт, и что любая сложившаяся ситуация, пусть она кажется невыносимо трудной, - совершенна. Она необходима для развития нашей души. Мало того, наша душа выбрала подобный жизненный сценарий сама, для того, чтобы получить определенный жизненный опыт. То же касается и душ наших партнеров и детей. Мало того, причиняя друг другу боль, мы создаем именно те ситуации, которые способны исцелить наши души.

Постепенно смиряясь со своей виной, полностью принимая на себя ответственность за последствия своих действий, мы приходим к осознанию нашей следующей задачи – следующему шагу – готовности попросить прощения  и простить. Простить тех, кто причинил нам боль и страдания, после осознания наших собственных ошибок становится гораздо проще. Ведь получается, что прощать мы их должны за те же самые качества, за которые ищем прощения сами. Нам легче простить их, потому что они, точно также как и мы нездоровы, наверняка сами страдают от этого, и конечно же стали такими не по собственному желанию. Готовность попросить прощения у тех, кто причинил нам боль, как бы это не казалось нам трудным  – огромный шаг вперед в нашем духовном развитии и исцелении от зависимости.

 Итоги восьмого шага

Шаг 8 один из самых трудных и требует большого мужества, но особенно важный шаг. В

нем мы снова погружается в прошлое и снова безжалостно разоблачаем себя. Еще полнее осознаем, что мы не несчастные обиженные, которыми привыкли себя считать, а на самом деле сами часто выступали в роли тех, кто доставлял боль и страдания другим, ни в чем не повинным людям. Восьмой шаг обязывает нас вспомнить о каждом конкретном человеке, которому мы в результате своего недуга, пусть даже неосознанно, причинили вред. Это вызывает у нас сильное чувство вины и раскаяние, приближая нас таким образом к следующему шагу – готовности попросить прощения.
Шаг 8 особенный тем, что большинству из нас приходится возвращаться к нему несколько раз, поскольку полное разоблачение себя и срывание всяческих масок требует огромного мужества, которое возможно приобрести только в самом конце процесса прохождения 12 шагов. Но у нас нет никакого шанса построить в будущем здоровые отношения пока мы полностью не признаем свой значительный вклад в деструктивный характер отношений прошлых, глубоко в этом не раскаемся и не простим себя и своих бывших партнеров.